¿qué se esconde detrás de la reincidencia?
¿es una tendencia humana, puramente humana?
¿o sólo somos algunos los que disfrutamos de reabrir heridas?

me pregunto qué es lo que me pasa. también me pregunto si hay razones como para tomárselo personal, como para considerar que es algo que nos persigue, que está agazapado, que nos quiere atacar.
reitero una pregunta que me hice hace tiempo ya: ¿lo estaré construyendo todo yo?
en parte sí. en parte no.
pero a veces te juro que me gustaría verte y gritarte tanto, preguntarte por qué no te vas bien lejos, bien a la mierda, por qué no querés desaparecer.
para obligarte a entender que, aunque yo lo desee con todo mi cuerpo, aunque luche y me desviva, vos me obligás a reincidir.
porque estás ahí.
hasta en donde creía que jamás te iba a encontrar.
porque te borré de mis sueños nocturnos para que ahora aparezcas en mis sueños materiales, en mi futuro, en mis pasillos.
iba a ser mío, iba a ser propio, pero por sobre todo, iba a ser sin vos.


basta.
basta.
estoy tan cansada...

casi biológica. así me gusta definirla.
aunque hoy creo que podría decir que es
biológica del todo.
cuando todas las células de tu cuerpo
(infinidades de núcleos, de cadenas
tanta información),
cuando todas te tiran para un lado
te tiran para arriba, para abajo.
y en realidad no sólo es que tiran
sino que también te queman, muchísimo.
es de ese estilo la necesidad que tengo hoy
de verte ayer, mañana, pero por sobre todo
ahora.
(que llueve, sabés)

abrir el alma

¿qué tanto puede uno esperar por esa persona, de la que necesitamos cariño, compañía, calidez, amor? ¿cómo es que algunos realmente no se dan por vencidos, esperan meses, años, insisten, y lo logran?
Yo considero que son esos instantes de intimidad los que nos dan la fuerza para aguantar. es decir, creo que es la adicción a ese placer, esa alegría que nos desborda, lo que nos impulsa, lo que nos impide achicarnos y dejar de avanzar.
Pero... ¿es eso amor? ¿de verdad? ¿aunque no sea recíproco el sentimiento, puede ser denominado amor?
Lo dudo. Insisto con que es una especie de adicción. Siento que amor sólo sienten los que aman y son amados de vuelta.
El resto de nosotros sólo estamos narcotizados con algunos de los placeres de estar vivos, sin disfrutar del premio mayor de esta existencia-

veo todo sin ver

quiero llenar espacios. todos mis espacios. quiero que toda pregunta tenga su respuesta. y toda casualidad, su causalidad.
y tal vez me esté equivocando.
le estoy poniendo el mismo cemento a todo.
y viste que a veces está bueno poner cemento alisado
o cerecita
o esas cosas (mucho no entiendo yo, pero mi viejo me habla tan seguido de materiales de construcción que algunos nombres ya me suenan)
pero a lo que quiero apuntar es que
no todos los agujeros se llenan con el mismo tarugo.


bueno basta-

don't fake it babe

make me know you really care

make me jump into

the 

air-

http://www.youtube.com/watch?v=5g6--QoPsDM

prometo mis hijos a vos

la importancia de las bases nunca tiene que olvidarse. hoy discutiendo con una compañera, ella me habló de que el método para hacer grandes cambios, reales, tangibles, es desde el gobierno, desde el Estado, desde el poder. como si los cambios de paradigma, como si las ideas revolucionarias, salieran del Estado mismo.
Construir se puede hacer de dos modos: desde arriba hacia abajo, haciendo un agujero infinito, o desde abajo hacia arriba, con una base sólida, conformada, ilustrada, pensante, crítica, que entienda la causa, que luche por ella, que la sienta propia, a la que nada pueda pararla. Mi idea es que, para llegar a construir desde las bases, necesitamos una educación al servicio del pueblo, al servicio de los trabajadores, al servicio de los pibes. Hoy en día esa educación es una ilusión, un deseo, una utopía. Por eso mismo quiero apostar a la educación. Quiero apostar a la utopía de la educación popular, de la integración de las clases olvidadas al estudio, a la información. Quiero darle las herramientas necesarias a esos pibes, los que pareciera que no tienen salida, los que están afueras, para que den su salto, para que le digan basta a la violencia a la que están sometidos constantemente. para que comprendan que nuestra lucha en realidad es su lucha, es la lucha de los obreros.
pero para llegar a ese punto, tenemos que educar. tenemos que tener una masa que sepa defenderse, pero por sobre todo, sepa por qué tiene que luchar.
creemos en la utopía...
y nuestro presente es de lucha.



(sí, estoy emocionada)

días tristes IV

nota para sofía:
tenés las manos llenas de agujeros
tené cuidado con lo que agarres
ya que algunas cosas pareciese que
rebalsan su firmeza
(y los agujeros, querida
son enormes
y vos no siempre sabés
recoger los pedazos)


paralelelepiripíptedo, así me siento
siempre.
más que nada, ahora.

-¿a vos también se te están viniendo encima las paredes?
-sí, pero me mantengo estable.
y se miraron, vidrio de por medio. no siempre iban a la par, a veces tiraban para diferentes lados. no sabían, por cierto, si querían lo mismo. pero con envidiable sincronía, se sonrieron.

y miró al cielo y comprendió que sólo uno se entiende a uno mismo. y que tal vez, tal vez, así sea mejor-

>> los objetos
pierden su magia.
y los recuerdos,
el sentido.


me repito a mí misma y me deterioro. de a poco, me doy cuenta de lo que estoy haciendo.
no hay alegría sin novedad, sofía.
no es un capricho vanguardista, lo digo de verdad.
pero el problema es que
estoy caminando con el corazón en los pies.

y ya estoy harta.

7/10

son todos abrazos rutinarios, que al final poco significan y prácticamente nada nos dejan.
siquiera la sensación del apretón final-

maldición, va a ser...

herencia que dejaron los que ya no están

Hoy me he quedado inmóvil, observando en el recuerdo el beso que se estrellaba en el muro. Flor o acero, ni ángel ni desángel. Sólo la verdad desnuda. La voz es un reclamo de amor y un instante duro. Pero las manos no pierden el momento de tus manos.
¿Dónde estás, en qué mundo te encuentro? ¿hasta dónde estiro la mirada para verte?
SI me dieras una señal, el próximo 31 de diciembre me llegaría hasta vos. No creas que no te busco, no me olvido, pues no hubo adiós, nos dijimos hasta luego.
Por favor, que las aguas del mar te traigan hasta mí. O la soledad del otoño. O las flores de la primavera. Como quieras. Pero no dejes de volver a lo que soñamos.
Si no es conmigo, ojalá que igual estés en paz.
¿Te acordás? Habíamos quedado en ir de vacaciones. O juntarnos con los chicos a tomar cerveza. Pero estoy solo, ni vos ni ellos han vuelto. Y yo camino buscando, a ver si los encuentro. Me junto con sus madres, padres, hermanos, tíos, amigos, y no sé qué decirles. ¿Dónde están las palabras para ellos? Todavía no he aprendido a no desafinar. ¿Y las idas a las villas?
¿Qué es eso de sobreviviente? ¡por favor!
Que algún día los encuentre.

P. Díaz 

nada se compara con encontrar la cara buscada entre la multitud.




a veces me la imagino
y te juro, y re juro
que sí, la veo.
(igual, insisto en que está bueno dejar atrás algunas cosas y decir
que ya no te necesito)

en el día de hoy me pongo frente al teclado porque siento la inmensa necesidad de comentar la escalofriante sensación que causa el vaciamiento de un espacio que hasta hacía poco había sido ocupado por mucha gente. mirás para las esquinas y harían dos, tres minutos atrás había gente, estaban ocupadas. y las mirás y no hay nadie y no, no... ya está. están vacías todas las sillas. y te parece que todavía retumban las voces pero no, las querés crear para tapar el inmenso vacío sonoro que quedó.

pero después al ratito ya te acostumbrás, no pareciese ser tan feo. ponés bien fuerte un lindo rock y... que pase-

miraba sin mirar

chofita
la de la frondosa
imaginación
les trae a
todos ustedes,
aquí presentes
las más increíbles
escenas, llenas de
excentricidades
y cosas que jamás
te animarías a decir:
perversiones, situaciones límite,
espectáculos macabros,
brillos y boas.
todo para ustedes
aquí presentes.

comentarios sobre ella IV

-estaban sentados en rondita, viste? y de la nada la loca se paró y gritó 'yo no voy a descansar hasta que venga un cana y en vez de mandarnos sopres, nos pida una seca'. nadie entendía, pobrecita.
-pero si se desubica así, qué se le va a decir.

no sé si es que no entienden, o si no gritó lo suficientemente fuerte.

gente como uno es lo que hace falta

me pregunto si es verdad
que puede haber mal en el placer.

y también me pregunto por qué
es que no crecés.

me siento liviana. por el momento, haré caso omiso tanto a los atacantes internos como los externos. no es que sean muchos, es cierto, pero están ahí. siempre están ahí.
o lo que siempre está ahí, tal vez, es mi necesidad de inventarlos. quizás, y sólo quizás, sean una mera construcción mía.
tal vez necesito pensar que lo hacés a propósito, que sos consciente de tus actos. andá a saber, puede que tengas siempre la cabeza volada, ¡no me sorprendería!

voy a volarme la mía. la naturaleza me lo permite, me entrega sus frutos. o tal vez...

(sí, soy yo la que se queja de que te cuestionás todo, y sin embargo repite las mismas preguntas de manera circular)

vos sos mi cachimbo da paz

DESTRUIR TU CUERPO ES
L I B E R A C I Ó N




¿para qué seguir así, nene?

SALTÁ

¿por qué, cariño, te molesta tanto la ropa que llevo, si al fin y al cabo, al momento de desnudarnos, todos vestimos las mismas pieles?

(en cambio, al momento de desnudar la psyche, sí podríamos definir si los zapatos que me puse te gustan o no)

estallando desde...

están siendo tiempos de redescubrimiento.
primero, entendamos qué es el redescubrimiento:
volver a experimentar o a tomar en cuenta cosas olvidadas.
volver a
volver a.
repetir
es decir, no avanzar.
¡y con lo mucho que quiero avanzar!
significante cosquilla
no son las mismas las tuyas que las anteriores
pero no dejan de ser cosquillas.
yo no soy la misma que escuchó por primera vez
llegando los monos
así que no es lo mismo. pero
aunque su significado haya cambiado...

mevoy a agujerear toda
ya van a ver.

soy moderno (no fumo)

uno no es grave.
dos es muy malo.
que la ironía te flaquee entre los labios
es
pésimo.

sólo te queda sonreír, es así.

uia...
¿qué pasó?

uno se calza los anteojos retrospectivos y, al observar, siente un poco de vergüenza.
pero es esa vergüenza particular, esa que siente el nene que crece y lee las cosas que plasmó del pasado.
sintiendo cosquilleos, agarrándose la cabeza. queriendo desprenderse de esas imágenes, de esas construcciones.
pero sonriendo, sí, en el fondo. tanto por haber crecido como por haber sido así.

we're fighting with the eyes of the blind

¿qué es el vértigo?

¿el miedo a la caída? Pero, ¿por qué también tenemos vértigo en un mirador provisto de una valla segura? El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados. 

¡cuántas cosas podría nombrar que son vertiginosas!

a la tenue luz de un cristo tambaleante descubro

un túnel
el túnel que transito
que no es otro que el escapismo aquel
de jóvenes rebeldes derrumbando
para poder construirse un refugio
de cincuentones en niños que cuando
no son de Detroit, son de aquí
y mecánicos también y emanan
la tenue luz
de un cristo tambaleante
bajo la cual, debo admitir
que si no alcanzo a ver los bordes es porque
estoy en el medio
y que si el cristo tambalea
no es porque iglesias o fe estén en crisis
sino porque el cable que debiendo salir
por detrás, en realidad, sale del costado
Y eso seguro es por mi culpa

para vos este tema

vos estás tan grande y yo soy tan inexperta.
vos sos tan dulce y yo estoy tan seria.
jamás vas a mover un dedo
por mí.
y ahora, ya ves, todo el cambalache interior
sale
violento
subversivo
igual que yo.
para decirte, a vos, que nunca moviste un dedo por mí,
que te podés ir...
(sigo censurando los finales de oración).

¿escucharía usted?

Prometo sacar un libro que se titule 'discusiones con Sofía Darré Contursi', cuyo autor sea yo, obviamente.
el objetivo va a ser sacarme a todas las voces que me hablan en la cabeza y poder escupirlos con ellas, al menos un poquito, a todos ustedes, que miran, escuchan implacables, rígidos.
¡andá a saber si me están dando pelota!

prometo agarrar la bici, lo prometo
lo prometo...

¿Dónde quedaron los deseos de hacer, ahora que tenés la libertad para concretarlos?

pucha, si supieran esos dos...

mi viejo aparece con tostadas calentitas y Wally levanta su nariz, hermosa trufa rosada, al mismo tiempo que se le desorbitan los ojos por el olor del placer.
ay ay caramba, qué familia.



'¿Si te tiro las tres cosas a la vez, cuál vas a buscar? ¡Ahí van, Wally!'
-preguntas de mi madre.

en el ínterin, Wally se robó mi pikachu.
nunca volverá a ser el mismo.

por alguna razón, todo queda mejor en francés.

c'est-a-dire, pas parce-que le français soit la langue de l'amour, mais parce-qu'il permet parler avec un accent plus intime; quand on parle français, on est plus proche avec l'autre, ah?

del 23 al 20

massacre en los oídos. Kundera en las manos, en los ojos, en la cabeza.
todas las fuerzas se condensan hacia adelante. avanzan.
¿20 de julio?
en este solitario viaje de colectivo, invernal como él mismo, me encuentro en una perfecta soledad.
junto a mis dos compañeros de la vida.

comentarios sobre ella III

-Es una mina destructiva, entendelo.
Alcé la mirada, y lo observé, desconcentrado. Le pedí que se explicara.
-¿No notaste cómo actúa? Te vende la de 'yo genial, yo especial, yo superada', y vos te la comés a más no poder. Te fagocita, se hace depender completamente de ella, te saca de encima a todo el resto a tu alrededor llenándote la cabeza, para después, cuando estés sólo con ella, a la primer cagada te manda el zarpazo, te destruye, no te la perdona. Vos quedás entonces estupidizado, dando vueltas, preguntándote qué le pasó. No te da respuestas, alegando que no las merecés. Queda entonces como la pobre a la que todos pasan por encima, te criminaliza a vos, cuando fue ella la que lo planeó, lo ideó. Es una mina destructiva. Es parte de su naturaleza.

grand illusion

Lord, I kneel and offer you 

my word on a wing

And I'm trying hard to fit among 

your scheme of things

mi querido gentleman inglés, no habrás pensado que te dejé en el olvido, no?

me hacés sonreír y llorar

voy a llenarte de mí hasta que te asquees
pero no puedas parar.
y ahí veremos qué significa, pequeño.

hoy tuve un día muy felifelifeliNi

(haber pintado mi termito me alegra el corazón)

días tristes III

te voy a regalar un ficus
te falta paz, hermano.

ya te regalé tantas cosas que no entiendo cómo no encontraste tus respuestas.
y ya no sé si las mías son propias o extraídas de ese catálogo
que te da una seguridad increíble al decir
'sí, eso', 'si, yo'.
ahora, son contenidos vacíos.
v a c í o s

quiero que no me vuelva a pasar.

tengo que decir dos cosas
la primera es que necesito la sensación de cuerpos transpirados y enloquecidos a mi alrededor, esa alegría colectiva, esa felicidad de que todos a tu alrededor sientan del mismo modo los acordes, los punteos, los coros, sí, sobre todo los coros. necesito mosh, necesito gritar, necesito ... necesito un recital de massacre, básicamente.
la segunda es que hoy sacamos a pasear a Wally por primera vez.

todo lo sólido se esfuma

IMproyectada IV

secuencia uno: te agarro los cachetes para darte un beso enorme
secuencia dos: me abrazás, y me tomás de la mano
secuencia tres: nos vamos caminando, silbando bajito
y después de varias cuadras te digo: gracias por deshacerte de todo lo demás.

CRECÉ

CAMBIÁ

CONSTRUÍ SOBRE

DESPRENDETE

dale sofía, no cuesta tanto.

.

no me gusssssssta que digas 'sin comentarios', ¡me hacés sentir... ay no sé, peor, abandonada!


se podría decir que hoy siento que me falta una parte.
no es casualidad, no?

paloma dice

quiero besarte el alma

y trepar muy alto en tu risa

subir al ceibo y quemarme

quemarme con tus caricias.

días tristes II

el día a día me está aburriendo.

quiero mi bici ya para

pedalear calles grises

frías

vacías. de esas que nos inspiran

cosas lindas, feas, de las que te agarran fuerte al corazón. 

quiero ir a puán pateando

dale que va, dale que va.

pasar por Ferro, mirar recuerdos viejos, empolvados.

liberar las rutas para fluir.

escribilo vos mismo

No existen hechos, sino sólo interpretaciones.


No existen hechos. Existen subjetividades. No hay manera de que un hecho sea narrado de manera objetiva, dado que todo observador está inmerso en su subjetividad. Los hechos son construcciones que hacen los sujetos, desde su lugar de observador;  y por ende tienen que ser nombrados como lo que son, como interpretaciones. Tomemos con pinza lo que nos dicen, dado que la percepción suele distorsionarse...

Me gustó lo que dijiste, Friedrich.

IMproyectada III

me quedé sin fuegos artificiales para llamarte la atención.
lo siento
mucho
en serio.


no sé si es que me cansé o si me choqué mucho contra tu pared
lo cierto es que
.

no sabría terminar esa oración.

días tristes I

¿de qué te sirvió?

lugares comunes

estoy viendo caras en cada pliegue, en cada plástico, en cada línea a distancia.
(peco. caigo en un lugar común)
es que estoy buscando la tuya en todos lados.



estuve escuchando a esa banda que tanto nos gustaba, te acordás?

catarata de canciones para el corazón (de esas que te dan ganas de sonreír en serio)

un solo momento

yo creo que un abrazo vendría bien

fue como vos querías?

-Quiero escribir un libro. Tengo una idea que me está presionando bastante, bah, la estructura. Ya la tengo decidida.
Yo me estaba bañando de inmersión. Él estaba sentado en el inodoro, pero no me estaba mirando. Le pedí un cigarrillo. Me gusta mucho bañarme y fumar. Es una mezcla linda, doblemente linda.
-¿Qué estructura?
-Quiero un capitulo inicial extenso e intenso. Que ponga en primer plano el punto culmine de la historia. Sería como uno de los últimos capítulos del libro, pero primero. Y no, no sería el último, sino el... ay, no sabría decirlo. Faltarían después de él unos cuatro, cinco capítulos más. Y el último capítulo, a ese lo pondría a la altura donde debería ir el primero, faltando cinco capítulos para que pase lo narrado. Quiero que los momentos más importantes de la historia sean sabidos de antemano. Pero tienen que ser intensos, fuertes. Tienen que generar deseo de lectura, ansiedad, desesperación por saber qué pasó, porqué termina así. Quiero inquietar al lector, ¿entendés?
-¿Qué historia tenés en mente?
-Una sucia. Hermosa, particular, pero sucia. De esas poco convencionales, de las que todos queremos tener. Cortas, intensas, hermosas.
Frunció el entrecejo. Sabía que se moría por preguntármelo. Pero no lo iba a hacer
-¿Qué pondrías en el capitulo inicial?
-Estas casi.. ¿ayer llegué a las 7.30? 19 horas, sí, serían nuestro capítulo inicial. Pasame el cenicero.
Una sonrisa pícara se dibujó en su cara mientras me lo pasaba. Pero su rostro cambió mientras siguió hablando.
-¿Ya sabés el final también?
-No, no lo tengo muy claro.
Ahora sí me miraba. Dudo que le haya convencido mi respuesta. Pero tampoco me lo dejó saber. Me cambió de tema, y creo ahora que sí, se lo agradezco mucho.

llegar hasta el aire

hoy vine con fines musicales

no la niegues

¿Cómo podemos ignorar, menospreciar, tildar de negativa a la política, cuando es ésta la que nos diferencia del resto de los animales?
El hombre es un animal político y como tal no puede pasarla por alto. Toda decisión que tomes, quieras o no, está atravesada por la política.
Y la no-política es también una decisión política.
Basta de negarla, usala como tu primer y más fuerte arma para llevar a cabo aquel cambio que quieras.


(muchas cosas encima que nos están superando)

que tu corazón reviente

Me repetís que las palabras duelen tanto, duelen y tanto.
como si yo lo no supiera, así me lo repetís.
No te das vos una idea de lo mucho que lo sé.





me están saliendo textos chiquititos.
tan pequeños como yo.

IMproyectada II

-¿Qué tanto puede uno enajenarse habiendo encontrado un conocimiento... mayor, cierta diferencia en la media? ¿qué tanto puede hacerlo uno habiendo ya dejado de ignorar ciertas cosas, olvidadas por la mayoría?
-¿Para qué querés enajenarte?
-Para no saber más nada.

Conejo

Y cualquiera que escandalizare a uno de estos

pequeños que creen en mí, mejor le fuera que se le 

colgase al cuello una piedra de molino de asno, y 

se le anegase en el profundo de la mar.

MATEO, XVIII: 6

No va a venir. Son mentiras lo de la enfermedad y que va a tardar unos meses; eso me lo dijo tía, pero yo sé que no va a venir. A vos te lo puedo decir porque vos entendés las cosas. Siempre entendiste las cosas. Al principio me parecía que eras como un tren o como los patines, un juguete, digo, y a lo mejor ni siquiera tan bueno como los patines, que un conejo de trapo al final es parecido a las muñecas, que son para las chicas. Pero vos no. Vos sos el mejor conejo del mundo, y mucho mejor que los patines. Y las muñecas tienen esos cachetes colorados, redondos. Caras de bobas, eso es lo que tienen.

A mí no me importa si no está. Qué me importa a mí. Y no me vine a este rincón porque estoy triste, me vine porque ellos andan atrás de uno, querés esto y qué querés nene y puro acariciar, como cuando te enfermas y andan tocándote la frente, que parece que los tíos y los demás están para cuando uno se enferma y entonces todo el mundo te quiere. Por eso me vine, y por el estúpido del Julio, el anteojudo ese, que porque tiene once años y usa anteojos se cree muy vivo, y es un pavo que no ve de acá a la puerta y encima siempre anda pegando. Se ríe porque juego con vos, mírenlo, dice, miren al nenito jugando al arrorró. Qué sabe él. Los grandes también pegan. Las madres, sobre todo. Claro que a todos los chicos les pegan y eso no quiere decir nada, pero igual, por qué tienen que andar pegando siempre. Vos, por ahí, vas lo más tranquilo y les decís mira lo que hice, creyendo que está bien, y paf, un cachetazo. Ni te explican ni nada. Y otras veces puro mimo, como ahora, o como cuando te hacen un regalo porque les conviene, aunque no sea Reyes o el cumpleaños.

Yo me acuerdo cuando ella te trajo. Al principio eras casi tan alto como yo, y eras blanco, más blanco que ahora porque ahora estás sucio, pero igual sos el mejor conejo de todos, porque entendés las cosas. Y cómo te trajo también me acuerdo, toma, me dijo, lo compré en Olavarría. El primo Juan Carlos que vive en Olavarría a mí nunca me gustó mucho: los bigotes esos que tiene, y además no es un primo como el Julio, por ejemplo, que apenas es más grande que yo. Es de esos primos de los padres de uno, que uno nunca sabe si son tíos o qué. Era una caja grande, y yo pensaba que sería un regalo extraordinario, algo con motor, como el avión del rusito o una cosa así. Pero era liviano y cuando lo desaté estabas vos adentro, entre los papeles. A mí no me gustaba un conejo. Y ella me dijo por qué me quedaba así, como el bobo que era, y yo le dije esto no me gusta para nada a mí, mira la cabeza que tiene. Entonces dijo desagradecido igual que tu padre.

Después, cuando papá vino del trabajo, todavía seguía enojada y eso que había estado un mes en Olavarría, lejos de papá, y que papá siempre me dice escribile a tu madre que la extrañamos mucho y que venga pronto, pero es él el que más la extraña, me parece. Y esa noche se pelearon. Siempre se pelean, bueno: papá no, él no dice nada y se viene conmigo a la puerta o a la placita Martín Fierro que papá me dijo que era un gaucho. A papá tampoco le gustó nunca el primo Juan Carlos. Y yo no te llevo a la placita, pero porque tengo miedo que los chicos se rían. Ellos qué saben cómo sos vos. No tienen la culpa, claro, hay que conocerte. Yo, al principio, también me creía que eras un juguete como los caballos de madera, o los perros, que no son los mejores juguetes. Pero después no, después me di cuenta que eras como Pinocho, el que contó mamá. Ella contaba cuentos, a la mañana sobre todo, que es cuando nunca está enojada. Y al final vos y yo terminamos amigos, mejor que con los amigos de verdad, los chicos del barrio digo, que si uno no sabe jugar a la pelota en seguida te andan gritando patadura, anda al arco querés, y malas palabras y hasta delante de las chicas te gritan, que es lo peor. Una vez me dijeron por qué no traes a tu hermanito para que atajen juntos, y se reían. Por vos me lo dijeron, por los dientes míos que se parecen a los tuyos. Me parece que te trajeron a propósito a vos, por los dientes.

Ellos vinieron todos, como cuando la pulmonía. Y puro hacer caricias ahora, se piensan que uno es un nenito o un zonzo. O a lo mejor saben que sé, igual que con los Reyes y todo eso, que todo el mundo pone cara de no saber y es como un juego. Y aunque el Julio no me hubiera dicho nada era lo mismo, pero el Julio, la basura esa, para qué tenía que venir a decirme. Era preferible que insultara o anduviera buscando camorra como siempre y no que viniera a decir esa porquería. Si yo ya me había dado cuenta lo mismo. Papá está así, que parece borracho, y dice hacerme esto a mí. Y ellos le piden que se calme, que yo lo estoy mirando. Entonces me vine, para hablar con vos que lo entendés a uno y sos casi mucho mejor que el tren y ni por un avión como el del rusito te cambiaba, que si llegan a imaginar que yo te iba a querer tanto no te traen de regalo, no. Y nadie va a llorar como una nena porque ella está enferma y no puede volver por un tiempo. Y si son mentiras mejor. Oscarcito tampoco lloraba. Ese día también había venido mucha gente, pero era distinto. En la sala grande había un cajón de muerto para la mamá de Oscarcito. Estaba blanca. Oscarcito parecía no entender nada, nos miraba a todos los chicos, pero no lloró, le decían que la mamá de él estaba en el cielo. Y esto es distinto. Mi mamá no está en el cielo, en Olavarría está. El Julio, la basura esa de porquería me lo dijo, pero a lo mejor se fue enferma a algún otro lado y por qué no puede ser. Todos lo dicen. Todos menos el primo Juan Carlos, que tampoco está. Y mejor si no está, que a mí no me gustó nunca por más que ella dijera tenes que quererlo mucho, y una vez que yo fui a Olavarría no los dejaba que se quedaran solos. Anda a jugar al patio, siempre querían que me fuera a jugar al patio: ella también. Y después puro regalar conejos, sí. Se creen que uno no se da cuenta, como ahora, que si estuviera enferma no sé para qué lo andan aconsejando a papá y él me mira, y se queda mirándome y me dice hijo, hijo. Y a veces me dan ganas de contestarle alguna cosa, pero no me sale nada, porque es como un nudo. Por eso me vine. Y no para llorar tranquilo sin que me vean. Me vine porque sí, para hablar con vos que lo entendés a uno, y sos el mejor conejo de todos, el mejor del mundo con esas orejas largas, y dos dientes para afuera, como yo cuando me río.

Me parece que no me voy a reír nunca más en la vida yo. Eso es lo que me parece.
Y al final a nadie se le importa un pito de los dientes, porque yo te quiero lo mismo y te quiero porque sí, porque se me antoja. No porque ella te trajo y mejor si no va a volver. Ojalá se muera. Y lo que estoy viendo es que esa cabeza, que tenes no es nada linda, no, y si quiero vamos a ver si no te tiro a la basura, que al final de cuentas nunca me gustaste para nada vos. Y lo que vas a ganar es que te voy a romper todo, los dientes, y las orejas, y esos ojos de vidrio colorado como los estúpidos, así, sin que me dé ninguna gana de llorar ni nada, por más que te arranque el brazo y te escupa todo, y vos te crees que estoy llorando, pero no lloro, aunque te patee por el suelo, así, aunque se te salga todo el aserrín por la barriga y te quede la cabeza colgando, que para eso tengo el tren y los patines y...

A. Castillo

IMproyectada I

nos miramos, hacemos reír al otro. reímos juntos, tal vez hasta nos tocamos un poquito.
pero sólo un poquito. y volvemos a mirarnos.
y entre las risas decimos 'perdón'.
perdón. no puedo darte más que ésto.
pequeños ratos de risas y más sonrisas.

there's a Starman waiting in the sky

tu simpatía me produce mucho amor.
tus letras me producen muchas ganas de pensar.
y tu voz, ay! unas ganas tremendas de sonreír.
gracias, gracias, gracias.

alegría, vuelve a mí

no poder sacarse un tema de la cabeza y repetir y repetir.
y que las imágenes te inunden el imaginario
querer callarlas a todas, ay!
no llegar a nada, a nada.

porque si es que no vienes conmigo, yo

iré por tí.

comentarios sobre ella II

Estaba leyendo un folletín. Decía 'más allá' con una caligrafía propia de una revista de ciencia ficción. Tenía los ojos clavados ahí, con una expresión serena, pero atenta. Escuchando, como siempre.
Me acerqué con las manos en los bolsillos y le hablé. Ahora realmente no podría decir porqué lo hice. Pero creo que eso es producto del horror que me causó nuestra charla.
-Hola, ¿siempre leyendo vos?
No me contestó. Siguió con el rictus firme, sereno.
-No me estás escuchando
-Claro que sí-me dijo. Su voz bailaba. Sonaba como la de una niña pequeña.
-¿Y por qué no me respondés algo como 'sí, me encanta leer' o 'no sé por qué te interesa'?
-No sé porqué te interesa, pero sí, me encanta leer.
Mientras hablaba, me miró. Me sonreía, y me incomodó. Esa sonrisa torcida, horrible, casi tan única como sus ojos. Tan marrones y tan cínicos.
Tuve miedo, de verdad. De que con otra frase con ese tono, y esos ojos, lograra destruirme. Y no exagero.

repreguntar

me siento un poco desilusionada, no puedo creer que mi ingenuidad hubiese llegado al punto tal de creer que iba a poder no pasar por esta situación.
es decir, soy tan infantil como todos.
no, infantil no es la palabra. yo diría... que pensé que mis decisiones eran infalibles.
y acá, como una nena de pecho, me siento a escribir porque no entiendo. no entiendo qué pasó.
me siento sin norte. perdí las convicciones. perdí las verdades.
cómo explicarlo, es una crisis... contra mi propia cabeza dura. sí, contra ella.
¿cuándo le gané?
 me dice que no, que no vaya por ahí. que es la fácil, que va a salir de taquito. que no me va a gustar. que me voy a aburrir. que me voy a sentir parte de un gran montón.
de un montón hermoso. no va a ser de taquito. va a ser un esfuerzo enorme, también. y probablemente, tan satisfactorio como cualquier otro. y sí, cómo que no lo voy a disfrutar.
¿cuándo aprender no fue satisfactorio?
así que heme aquí. dispersa como nunca. preocupada, confundida, conflictuada.
pero feliz. feliz de estar replanteándome las cosas. hablando con claridad.
con la cabeza abierta. sí, con la cabeza preparada para lo que realmente quiero.
serás lo que debas ser, dijo un grande.
que así sea.

tun. tun. tun.

si pudiese, como decirlo, convertirme en sonido, creo, sí, a ciencia cierta, que sería el retumbe de un lindo bajo.
ese que te entra por los oídos y casi ni lo notás.
pero es el que te golpea en el pecho
en la cabeza.
el que le da contundencia a todo, y, sí
una vez que lo escuchás
sabés que está ahí. y no podés parar de diferenciarlo.

qué lindo hubiese sido conocerte, abuelito.

cinco siglos fueron y serán

>> pero son esas, exactamente, las bases del capitalismo: sostener a un sistema opresor y discriminador sobre los hombros de los miles de pobres, que son, tanto metafórica como literalmente, aplastados.

 

 

Qué soy?

Preguntaste cuántos te iban a acompañar en el sufrimiento.
Y sí, todos se rieron. Fue todo carcajadas, claro.
Nadie lo va a hacer.

Cracked

 

I've come on a few years from my Hollywood Highs

The best of the last, the cleanest star they ever had

I'm stiff on my legend,

the films that I made
Forget that I'm fifty
cause you just got paid
Crack, baby, crack!
show me you're r e a l
Smack, baby, smack,

is that all that you feel

Suck, baby, s u c k
give me your head
Before you start professing
that you're knocking me dead!

te quiero tanto

comentarios sobre ella

Mirá, pibe-me dijo, mirándome fijo-ella no pasa nada por alto. Si lo hace, se está haciendo la boluda. Tenelo siempre presente.
Se paró, y salió de la sala. Y yo, a través de las cabezas que nos separaban, la ubiqué. Y, claro, ella nos había estado mirando. Me mostró esa mueca suya, parecida a una sonrisa, antes de que hubiese podido correr la mirada.

La extraña conexión músico-escucha es un tanto dolorosa como maravillosa. En aquellas ocasiones en las que las letras trasmiten lo que el autor siente, acoplada a la tonada de la voz y al no entendimiento por nuestra parte de la misma, uno se siente en falta, escuchando desde la pasividad el dolor de el o los otros

/Please, help me
Who can I be now?/ 

Pero cuando las canciones comparten parte o su totalidad con nuestras propias letras, con lo que pasó, es ahí cuando se produce el choque maravilla-dolor. La sonrisa que se dibuja en nuestro rostro tiene valor ambivalente, tanto para la feliz complicidad con el músico como para el dolor mutuo. Me figuro a mí misma diciendo, con esa sonrisa en la boca: 'hermano, pasamos por lo mismo'

/Don't worry, babe

there's somebody up there likes you!/

reflexiones junto a mi fiel David Bowie; las letras, de su Young Americans (1974)

 

regalito con amor

mezclas alergénicas

Y sos la obsesión, la necesidad, el deseo, las ganas de abrazar y de sentir. Sos todo eso mezclado, juntado, armado, todo, todo. Y uno piensa y se pregunta por qué, por qué.

Por qué de nuevo, por qué así.

Mezclá, mezclá nomás. A todos los vicios, a cada uno de ellos. De ese cambalache, tremendo rejunte, a lo único que vas a poder rescatar va a ser a vivir. Y no, no te va a gustar.

¿Por qué de nuevo, y así?

Ideal para el invierno

¿es necesario decir algo más?

despertate

el error no es ignorar, sino la necedad de no querer aprender.
escuchar, mis amigos, es la manera más sencilla de comprender.
y comprender es la única manera de entender dónde estamos, por qué, y qué deberíamos hacer.
dudar de lo que uno escucha es casi tan necesario como escuchar. jamás des las cosas por sentadas. jamás tragues lo que te dicen; la mirada crítica es esencial, también, para entender. para entender con quién estás hablando, a quién estás escuchando.

escuchar, comprender y criticar. claves para todos los días.

prismáticos azules en un mundo de fotografías

Laira miraba la lejanía y sonreía. La persona a su lado omitía ese hecho y seguía leyendo. De vez en cuando le preguntaba cuánto tiempo más deberían quedarse en esa colina. La noche caía y el frío atacaba. Laira sonreía y miraba más allá del horizonte. No respondía, sólo sonreía.

Acababan de regalarle unos nuevos prismáticos. Eran azules y, gracias a ellos, se apreciaban detalles fantásticos. Miles de combinaciones de colores y texturas. Cantidades inmensas de fotografías mentales. Laira los estaba probando hacía ya cuatro horas. Su acompañante no aguantaría mucho más.

Habíanse mudado a las cumbres hacía un año. La vida allí era demasiado tranquila. No era necesario salir del hogar en días normales. Pero Laira deseaba probarlos. Era el suceso más extraordinario del último mes, la llegada del regalo. Eran traídos de la gran ciudad y pesaban un montón. Laira sentía el júbilo propio de su edad frente a semejante objeto.

El viento sacudía el follaje en general y Laira tuvo que sostenerse la cabellera. Su acompañante se paró y le exclamó que debían irse. Acomodándose el cabello, Laira se incorporó y guardó todo lo desparramado, colgando los prismáticos de su cuello. Caminaron ladera abajo con cuidado y llegaron a la casa.

Laira pasó al baño y luego fue a la cocina. Agarró su medicina y un vaso de agua. Luego de tomarlas subió a su dormitorio seguida por su acompañante. Éste la ayudó a arroparse dentro de la cama.
Charlaron de cosas insustanciales por minutos convertidos en horas. Así de insustanciales fueron los días que le siguieron a ese. La fecha se acercaba y Laira iba opacándose.

Sólo sonreía cuando subía a observar las imágenes cambiantes con sus prismáticos. Quería fijar ese paisaje para siempre en su memoria. Deseaba que fuese el único que ocupara su campo visual hasta el final. Jamás querría alejarse de tal belleza. No quería perder la libertad del aire puro de aquella escena.

Paseábanse por las colinas cuando la mandaron a llamar. Ya tenían todo equipado. Sus prismáticos, colgados del cuello, se movieron y cayeron junto a ella cuando Laira impactó en el suelo. Lloraba y su acompañante no sabía qué hacer. Le avisaron que debería quedarse sólo unos pocos días en la gran ciudad. Que no se preocupara. Que era rutinario.

Laira se hospedó en la casa de un familiar lejano. Las sierras se habían convertido en cemento. Y lo que movía con sus ráfagas el viento eran papeles y suciedad. No había mirado más allá de lo que su vista le permitía de aquel nuevo e incómodo paisaje. Era una mancha que quería borrar. No quería asociar nada bello con la gran ciudad.

Fueron cuatro días y cinco noches de angustia. No estaba menos de tres horas por día en aquella sala blanca y silenciosa. No estaba todo bien. No estaba nada bien. Todo se perdía.

Laira volvió a las cumbres con un pie en la desesperación. Le habían dicho que debería regresar en menos de un mes. E iba a depender de los últimos resultados el tiempo que iba a estar atada a la horrible sala blanca.

Cada vez se sentía peor. La ropa no le quedaba. Los huesos sobresalían. Su acompañante la miraba con dolor. En la colina, el aire ya se había vuelto completamente hibernal. Ya no había flores. El sol apenas asomaba por unas cortas horas.

Laira no había pensado en el paso del tiempo. Miraba a través del aumento de los prismáticos y todo lucía igual. En verano hay días oscuros. En invierno hay días maravillosos. No siempre todo sigue el perfecto curso designado para sí. Siempre hay pequeñas fisuras que hacen del futuro algo maravillosamente inquietante. El final puede cambiar. El final puede no cambiar. Eso es lo que emociona.
Eso es lo que nos hace hacernos ilusiones. Por eso nos decepcionamos.

El receso de Laira iba finalizando. Los últimos días su acompañante la había obligado a quedarse en la cama. El frío y el viento ya no resultaban amistosos.
Laira, sin embargo, le suplicó que la acompañara por última vez a la base de su cumbre. Éste no pudo negarse. Insistió en subir con ella. Laira negó silenciosamente.

Sin dificultades, se sentó y observó la nieve en las montañas más altas. Movía su eje constantemente, deseaba observar todo su entorno. Las nubes negras que se acercaban. La lluvia que amenazaba. La quietud de los árboles. El silencio muerto del bosque. Todo iba lentamente quedando plasmado.

¿Realmente no iba a poder volver a disfrutar de tanta paz?

No podía llevarlos a la gran ciudad. No se merecían tanto frío. Deberían quedarse en donde siempre representarían las mejores imágenes agrandadas. Los más perfectos detalles.

Lo había decidido. Ya era momento de volver.

Apoyó sus azules prismáticos en la roca más alta. Les ató su bufanda. Mientras bajaba, el viento azotó y un ruido sordo fue omitido. Laira subió apresurada.

Los prismáticos se habían caído. Estaban rotos. Realmente ya no había margen de error. El tiempo había corrido más rápido de lo que podría haber llegado a querer.

29/04/2010

cuánto tiempo pasó

reirse es más que carcajear

¿por qué? sí, supongo que algunos se lo preguntarán.
reirse es más que carcajear. reirse es mostrar qué cosas nos llegan. cómo miramos al mundo. y sí, sintetizando, reirse es mostrar quiénes somos. es abrirle una ventanita a nuestro inconsciente para que el otro vea dentro.
encontrarse con una persona a la que no le causan gracias tus chistes es chocante, y encontrarte con otra que se descose con ellos, es muy agradable. a mí particularmente me produce un placer especial hacer reir a otras personas. es la sensación de llegarles, de estar en una sintonía similar. 
y también, siguiendo ese pensamiento, al no hacer reir a una persona con mi sarcasmo, pura ironía ácida, me encuentro con un aparato psíquico diferente. esa persona no se ríe no porque no haya comprendido (aunque en algunos casos pasa, pero esos son casos irrelevantes) sino porque esa persona no es capaz de reirse el mundo, de satirizarlo, de jugar con él. puede ser causada, entonces, esa falta de humor, tanto por un respeto innecesario hacia todo lo que a uno lo rodea, como también un amor por las leyes importantes. y ahí recae, entonces, nuestro quiebre, nuestra diferencia, nuestro choque de aparatos psíquicos.
bueno, ese fue mi caso particular. no lo estoy queriendo generalizar, obviamente.
uno no se ríe con todas las personas. las carcajadas sólo salen cuando uno se divierte. y uno se divierte con aquellos con los que tiene una conexión especial.
reirse, por ende, es conectarse. y conectarse es tan lindo.


qué mezcla de palabras más rara.

La vida siempre se abre camino

gracias Jurassic Park por semejante enseñanza. crecer sabiéndolo produjo que fuese conciente, desde chica,de la fuerza de la tierra, de la vida. haciéndola corta: las únicas leyes que valen son las de la naturaleza.

por eso no me gustan ni los abogados ni los jueces.
porque lo único a lo que uno no puede corromper es a lo que no tiene conciencia.

pero que obra como si la suya fuese la más pura
la más destilada
la única válida.

validez, validez. todo es efímero.





últimamente me está picando todo

te quiero, mojado y lavado

a nuestro amigo termo lo discriminamos por chueco (y por taparota)

Plan B: Anhelo de satisfacción

Preocupante. Mañana veremos si es un significante o sólo un significado más.


y qué más?

Tendría que haberle puesto Heroes

Interesante modo de empezar.
Tendría que haberle puesto Heroes. Sí, debería haber encontrado la forma. No sé, decorándolo con simbolitos, poniéndole inexistentes tildes (¿me las hubiese aceptado?), haciendo algo así. Ahora parezco una fanática desquiciada de Virus (bueno, no me enojaría si me consideraran como tal).
Interesante. ¿Y ahora qué más debería decir?
Ah, sí. Heme aquí. Éso es interesante. Escribir en algo tan públicamente ¿privado? ¿cómo es ésto? ¿si nadie se entera de que existe, nadie sabrá de su existencia?
Sin embargo, estoy contenta. Recrudece suena bien, impulsos aleatorios es un excelente tema. Prometo ir variando, sin embargo. En la medida que se pueda, claro está. Pero impulsos aleatorios me gusta.
Bueno, seguiré divirtiéndome con las vicisitudes de esta extraña fascinación.
Hasta luego, voyage voyage.