6

Si te he visto no me acuerdo

y del recuerdo de tu tacto ni te cuento.

Amigo, suerte en la travesía. Ni de noche ni de día dejaría de escuchar.

Pero el quetrén-quetrén fue tal vez más fácil para mí.

Ay el sueño, ay el sueño.

Ay de mí.

no cuentes con mis manos para hacer caer
el bosque que de verde se llenó ayer-

yo sé que sí puedo darte

lo lindo de la rebeldía punki eran las camperas de cuero y el rocknrol enneneneen,
ahora nos queda
tan sólo
cuidarnos, mimarnos, querernos
comer sano
no matarnos con cigarrillos, alcohol,
drogas de porquería de fiestas electrónicas
es decir,
las merdas que nos quieren meter hasta por las orejas.


ahora, para

transgredir

sólo nos queda
la austeridad

que nos lleve
a
no
consumir

y a no volver a ser jamás
los bad boys
las nenas tatuadas
que quisieron que fuésemos.

la entrada anterior se llama 'gedentiando' y me hizo acordar a
gardeliando

aguante el korneta loco, ese sí que vivió y murió en su ley.


he dicho

gedentiando

Quiero confesar una profunda tristeza: ¡el punk ya no es más transgresor!
es decir,
la rebeldía, tal como la conocemos;
los bad boys
las minitas tatuadas y con pelos relocos de colores
yo con una trash remera de massacre palestina
¡ya estamos requete vendidos y al por mayor, papá!

y con esto quiero decir algo más, señor
toda vanguardia será engullida en el momento que
su mensaje se vuelva banderita,
veas a pibitos con esas remeras,
cuando te lean los nuevos poetas,
cuando los viejos hablen de vos
sí, de vos
ahí, ¿sabés qué?
estás reproduciendo la misma mierda, hermano
tenés gente que te apoya
gente que te gedentea
gente que habla de la gente que te critica pero ni te conoce
poetas que escriben líneas ensalsándote y convirtiéndote en estandarte
y así, sin quererlo...
el che es una remera yankee, el gordo wallas tiene calzas rosas
mis poetas me abandonaron,
y el punk
se vende
en todo
el mundo.
(y la levantan en pala)

ANDATE A CAGAR

nunca nos fuimos

(pero ahora volvimos)

5

el dormir conéctanos con lo invisible
del ser

nuestro cauce, el río de inconsciencia;
que subyace y da la nostra forma.

4

agradable, la brisa en días de sol,
el repiquetear en noches de lluvia.

rectifico así que el sentarse a
-nada hacer-
dista de la nada

3

y el vacío mostró que es lo que es
y que al zambullirte en él
vas a encontrar, querida
vacío.

saltando del sofá
no verás nada más
que las nuevas sombras
que generás al alumbrar.

¿será que estos ojos
nada tienen que ver?

2

soy super duper monotemática

(bueno, de hecho en este momento este espacio se llama 'soliloquio monolítico', que sería algo así como 'tengo la idea fija' o 'me la paso reflexionando sobre lo mismo', pero más sofisticado)

el punto es que no paro de escribir sobre cómo me siento y lo dolorida que estoy por lo que pasa/no pasó/pasará/pasó/quizás no exista/quizás exista y no lo conozca/bleh

es decir

NO ESTOY CREANDO
a menos que
TODA TRASMUTACIÓN SEA CREACIÓN
entonces sí
ESTOY CREANDO

pero en cierto punto considero que ya no trasmuto sino que simplemente parafraseo lo que siento.
o lo que pienso, o lo que me dijeron. pero sobre todo, lo que me pesa.

no quiero que este sea otro poema de esos que escribo cuando estoy aburrida
no quiero estar aburrida para escribir
no me gusta estar sola y aburrida y por eso escribir.
si no cambio los medios no cambio a lo que llego,
y así ya no llego a nada así.
(pero... ¿tendré que llegar a algún lado?)

fuuuufff

hoy tomás dijo

[la inspiración], como los orgasmos,

se dan realmente bien cuando no los buscas, 

cuando los dejas que vengan

solos, lentamente, desde el interior, 

como un malón primigenio

de amor locura y muerte

poema trunco I

maldito momento aquel en el que soñé que tu piel era mi piel y que yo acariciándote iba a disolver quizás estos
-temores
-temblores

maldita sensación de ebriedad emocional, ¡qué va!, si vos sos licor de dulzura hecho de alcohol etílico, ese que pega mal y te deja la cabeza hecha merda después de haberse dejado tomar con tanta facilidad, me pierde y no me deja respirar
(-te)

maldito vos tus enseñanzas tus palabras como caricias tus caricias como poemas y tus poemas que son penas y heridas que curaste con cal. y yo que quisiera lamerlas todas y sacarte todo mal con estas líneas que carecen de rima pero están llenas de


haceme un favor y no me quieras que la reciprocidad está mal vista hoy día, ya que si nos queremos no debiéramos de comportarnos como los dos extraños que somos, acá nosotros.

por favor,

te escupo a vos, poeta. no me hables más. maldigo tus palabras tu cuerpo y todo tu...


un fantasma recorre la cabeza de sofi.
es el fantasma de ailín.

querido ser brillante

parece que chocan y se retuercen, levantando mucho calor, todas estas penas, todo mi frenesí, toda-la-pura-potencia. quedo así encriptada en cinismo de mártir y heroína taquillera que poco sabe y poco prueba, porque te veo ahí llegándote a oler y sin poderte sentir y siento ese repiqueteo, sabés; yo te digo, me hacés desdoblarme: me parto en dos y quedo carente de un lado y encantada del otro pero a ese, escuchame, a ese lo castraste vos, ¡él no te hizo nada! ¡no debieras de ser tan tajante! aunque yo siento que le di un tiro a tu frente, ¡ay!, siento que maté un niño allí. es que necesito desangrar al perro para embeber la puerta hecha de huesos con su sangre o tal vez matar a un niño como ofrenda a mi Dios, que es el mismo que el tuyo y no, directamente no es. vos entendés de lo que hablo. así es como activamos los encantamientos, así nos oyen los hados: desangrando al perro, matando al hijo.

yo giro y me retuerzo mientras vos fluís, esfumado, desencajando en este más acá, tratando de espiar al otro lado, reconcentrado, tratando. y me dan ganas de agarrarte las manos y estrujártelas un poco, acercándome a tu límite y mirándote los ojos para decirte que sigas flotando, que no hay nada más que ese flotar cariño, no hay nada más, por favor, no te desanimes. después te daría un abrazo, de esos que nos borran los límites de los cuerpos y nos diluyen en la eternidad, esa que desconoce relojes o el-paso-del-tiempo. esa eternidad que deja entrever lo que no podemos decir con nuestras palabras. vos querrías quedarte ahí, para siempre. no me hagas preguntas, no querés saber mis respuestas, nada podrían decirte ellas. ¡si son de este acá! pero no me dejés hablando sola tampoco, yo confío en vos, confío en que encuentres la ventanita, sabés.

la que te haga ver-

recuerda que eres mortal

es la soberbia la que nos ciega y nos nubla la escena.
es la soberbia la que nos guía por el mal camino
es la soberbia la que nos miente y nos hace mentir
incluso,
es la soberbia la que nos separa honda
cabalmente
de nosotros mismos.

razón tiene maría elena al decirle
a la señora que se saque la venda
imaginesé quién dará veredicto justo
sin saber las razones
¡sin siquiera poder mirar!

es muy simple el paso, vení,
dalo conmigo,
la soberbia es esa venda que no te deja ver.
dejate de joder, vos quién sos
quién te produjo y cómo se reprodujo
qué te hace pensar que la tenés clara
decime, vos, de dónde salís
¡quién te creés que sos!
¡cómo es que no te ponés en duda!

1

el hombre ríe al ver la conducta animal.
se siente ajeno al espectáculo.

he allí el cinismo de la cultura: nos rompe y aleja de la physis

días tristes XI

entre el
éxtasis
y la
agonía



¡qué rico!

quizás haya mentido

dejé de ver a través de mis ojos
ya no creo en lo circundante
son palabras que brotan y rebotan


dejé de ser parte del todo perfecto
me estoy sintiendo
sintética y plastificante.

días tristes X

de repente me sentí una niña, jugando con palabras complicadas para decir cosas estrafalarias, tratando de decir lo indecible, tratando de hablar de cosas que no comprendo.
y sentí el escozor ese. ese repiqueteo de incomodidad.

-suena bandoneón arrabalero y el Zorzal me acompaña en este sábado gris-

y después de un rato considero que tengo que dejar de escribir, por un tiempo, al menos.

en esta tarde gris

Que ganas de llorar
en esta tarde gris,
en su repiquetear
la lluvia habla de ti.
Remordimiento de saber
que, por mi culpa, nunca,
vida, nunca te vere.
Mis ojos al cerrar
te ven igual que ayer,
temblando al implorar
de nuevo mi querer.
Y hoy es tu voz que vuelve a mi,
en esta tarde gris.

"Ven," triste me decias,
"que en esta soledad
no puede más el alma mia...
Ven, y apiadate de mi dolor,
que estoy cansada de llorar,
de sufrir y esperar
y de hablar siempre a solas
con mi corazón.
Ven, que te quiero tanto
que si no vienes hoy
voy a quedar ahogada en llanto...
No, no puede ser que siga asi,
con este amor clavado en mi
como una maldición."

No supe comprender
tu desesperación
y alegre me aleje
en alas de otro amor.
Que solo y triste me encontre
cuando me vi tan lejos
y mi engaño comprobe.
Mis ojos al cerrar
te ven igual que ayer
temblando al implorar
de nuevo mi querer,
y hoy es tu voz que sangra en mi
en esta tarde gris

días tristes IX

Mas profunda tristeza, para qué pensarte si puedo vivirte y escribirte y recordarte, porque como siempre estás dispuesta a inyectar bilis horrible en nuestra sangre caliente y nos hacés sentir podridos y ni queremos mirar, mirarnos, ni queremos estar. Indignos nos sentimos por vos, noche y día, canalla, traidora, criminal.

se llama hipérbole

¡Lágrimas y tan sólo lágrimas deberían poder brotar al mirar los secretos que los Pirineos encierran!

Allí donde el quebrantahuesos puede ser,
donde recordamos nuestra crueldad,
nuestro miedo y nuestra destructividad,
allí inherimos, ultrajamos y lastimamos
aquello a lo que no comprendemos.

Ellos que te ven con tu vuelo rasante
preparado, seguro. Lleno de potencia,
de pura magnanimidad y belleza.
Te envidian y te celan
te cortan las alas mientras te desean.

Quieren hacernos débiles, sumisos.
A tí te temen, por eso te matan
y a mí me impiden volar junto a tí,
porque también temen que me enseñes
a volar con tu fuerza, llena también de potencia.

-pero nos cortan las alas-

Los Pirineos son mi hogar
allí donde persistimos
allí donde nos dejan pronunciar
quiénes somos y lo que podemos ser.

Quebrantahuesos, vive y muere.
Pero nunca desaparezcas.

esto es un quebrantahuesos

aujourd'hui

naturaleza obliga

(nobleza también)


vos nunca entendiste mi sexta sensibilidad

virtud divina

El poeta es cosa sagrada, alada y ligera, y es incapaz de hacer poéticamente nada hasta que se ponga endiosado y mentecato, tanto que no se halle en él inteligencia alguna. Pero hasta que no llegue a estar así poseso no hay hombre que pueda ni hacer poesía ni dar oráculos en canto. Puesto que, según esto, no se poetiza por arte ni se dicen por arte tantas y tan bellas cosas sobre los poemas, cual tú las dices sobre Homero, sino por gracia divina, no será uno por cierto capaz de hacer bellamente sino aquello solo a que le empuje la Musa...

me parece que la luna llena
-sí, ella también, Sofía-
se va a cansar de decirme
que está hermosa, que la vaya a ver
que no me la puedo perder.

se va a sentir maltratada
y despreciada. y va a tener razón
porque la ignoro, la subestimo
me diluyo en mi ignorancia,
nuestro reflejo no me encuentra.

me rehuso, me escondo, tiemblo
aunque vos, querida, me alumbres
para recordarme la forma de mi cuerpo
para recordarme el abrigo de un amigo
para recordarme que hay un hogar, allá...

días tristes VIII

quemo este día como al de ayer
paso reptando, silenciosa.


no sé qué quiero de este momento

-las palabras no me tocan-

no sé qué busco en esas miradas

-las palabras no me tocan-

no sé qué haría, aún sabiendo

-las palabras no me besan-


lo que busco no son más que palabras,
que cuando las encuentre nada dirán
en verdad, nada encerrarán
ni me enseñarán
nada nada no no no

comentarios sobre ella VI

-De lo que te hablo es de la inspiración poética. Creo que la encuentro en gran medida en el dolor, se trata de sufrir en carne propia, acá, para inspirarse, para atravesar las barreras, las propias. La alegría, a mí, no me motoriza a crear, me mantiene cautiva. Es represora la alegría.

Con la valentía propia del cínico hablaba mientras sonreía y me miraba, fijo, modulando y gesticulando, alabando al dolor, justificándose, pidiendo perdón, así me hablaba ella, que quería y no quería ser dejada en paz, entre sus hojas, entre sus historias surrealistas, entre sus nubes de falsos colores.

-Deberías animarte a sufrir-prosiguió-. Tal vez así empieces a sacar para afuera lo que te está apretando, ¿sabés?

¿Estará dándole al clavo?

ilenia me dijo...

...que tal vez el amor, ¿sabés?, sea como la utopía, esa que dicen que sólo sirve para hacernos caminar; el amor es futuro y no realidad, el amor es metafísica y nada pero nada de física, el amor es eso que no sabés si existe si está si nos dará algo algo alguito de verdad
un poco, aunque sea
algo
un retaso
un cachito de verdad
o un cachimbo de paz

no es línea recta sino espiralada autopista
rápida cálida querida
que no para de mentirnos
que no quiere decirnos nada
o quizás seamos nosotros que con esa dureza lineal no queramos doblarnos y retorcernos, entregarnos y golpearnos, dolernos, dolernos y olernos y olernos de vuelta el miedo que sí, ese sí que está
ese no es pura potencia
ese sea tal vez el zarpado
el desubicado
que no nos deja...

respirarnos más cerca.

esto está bueno

días tristes VII

día letárgico
pura mímesis
abro y cierro

noche desvelada
pura potencia
ayer-y-hoy

historia de los animales I

el animal

-que es bello

y puro-

transita su vida

existe

mira

con la conciencia a la que

sólo los sabios llegan.

con la seguridad propia

de aquel que sabe

que ayer es mañana 
y también es hoy.

el animal, que mira y penetra

poco te va a decir,
ya que nosotros
¿qué podríamos entender?

días tristes VI

Caigo en una profunda desesperación al notar que falta la verdad, que no la puedo encontrar entre mis letras y palabras, ni en lo que digo y piensa, siquiera en lo que siento. todas esas impresiones parecieran cargadas de dobles o quizás triples vínculos, de muchas aristas y maneras de percibirlas, hasta me hacen pensar que todo lo que creo creer sólo sé que lo creo pero que no hay fundamento tal, no hay más que certezas de la falta de las mismas; no encuentro en qué creer más que en la ausencia de la pureza

entregarme en consecuencia al devenir de este loco vaivén es la solución a todas las preguntas que tratan de permanecer, de encontrar su inmanencia a través de sus respuestas.

éstas no existen
(las respuestas)

estas palabras no existen
ni aún leyéndolas.

nada pueden cargar dentro suyo

< las cargas son muy pesadas o siquiera son >

días tristes V

...entonces podría decirte que el cielo estaba hermoso con  los relámpagos que no paraban de surcarlo, que la ciudad tiene un encanto sensible siendo de noche antes de llover, los árboles los edificios los colores combinan como si alguien de finísimo gusto hubiese dispuesto la escenografía para que sólo nosotros pudiéramos apreciarla, hasta que empezara a lloviznar y estaríamos más íntimos así, nos podríamos tocar la punta de los deditos de los pies sin ningún apuro porque el clima ya cambió desplegándose para nosotros aunque ahora está haciendo más frío ¿sabés? la lluvia no para, yo no pude parar te seguí te seguí y seguiría comentándote todo lo que yo podría decirte si estuvieses acá, en realidad, y yo no estuviera frenando porque ya no puedo andar más, pinchó, pinchóse la rueda ¡caramba! y ahora llueve más fuerte que antes y yo que tengo mi bici pinchada y vos que nunca escuchaste nada, te difuminaste te fuiste desapareciste, me dejaste abajo de la lluvia acá en el Cid, con la bicla única conocedora de este vos-y-yo pasado por agua...

minusválido

cómo decirte, sin querer
que en realidad soy yo la que
grita acá, insulta allá, lastima más atrás
y que en realidad
vos, que sos insecto
pequeño
no tenés nada que ver con esto.

me manejo y desmanejo
como mejor puedo
tratando de reconciliarme
con mi propio peso.

es que ni vos ni yo sabemos
qué decimos ni qué queremos
ni siquiera entendemos
para qué estar en lo cierto.

¡aunque siempre lo anhelemos!

fricción

cuando me fusioné
perdí el tono
gané la magia
y espesé el vínculo con mi ser.

quedaron disueltos noche y día
reaprehendí la constante vigilia
no nos pude callar más.

también me reencontré
miré tu espejo
sonrió el devenir, como un guiño
y perdí.

ahora no lo puedo definir
tal vez tu mueca se burló de mí.

sugestionadas caricias
se borran en la realidad
caen, pero no se estrellan
ni estallan junto a mí
(mucho menos a mi par)

enero

este año vi una estrella fugaz
y como sólo ella es capaz
surcó el cielo, desapareció al instante
conmocionando a cada célula y cada parte.

sonreí al cerrar los ojos llorosos
que un poco remilgosos
trajeron recuerdos un tanto borrosos.

ahora la recuerdo y sí
también estabas vos allí
que cruzaste la puerta del -mí-

pero ya debés volver de allí

también comprendí así
que si debo dejar de mentir
que si debo dejar de sufrir
voy a tener que escupir.

este año vi dos estrellas fugaces
¡qué suerte que ambas fueran
tan bellas y distantes!

con sus travesuras nocturnas
y sus hermosas locuras
habrían dicho, como al oído
'no olvides que somos antiguas
no estamos aquí, no ahora, no así'

pero entonces, ¿qué vi?

ternuras que no son para este mundo

tic tac

-¿Qué creés que haya más allá, eh?
-Nosotros ya estamos más allá de nosotros mismos... Si esa inmensidad no te es suficiente, no sabría respondértelo.
-Más allá de nuestra... humanidad. Qué está, ahí, por fuera.
-¿Existe algo por fuera?
-Yo espero que sí...

comentarios sobre ella V

Al día de hoy, sigo sin comprender cómo era posible que fuera tan recurrente su presencia en mi cotidianidad. Yo no soy de aceptar la idea de que las cosas son así careciendo de razón, aún cuando ésta es meramente energética, o metafísica; ellas me contentan, me encuadran las situaciones para futuras reflexiones.
Sin embargo,  he llegado a la conclusión de que la respuesta será, casi con obviedad, mucho más sencilla.
Porque al día de hoy sigo sin querer verla.

Pero ayer, y fue ayer, la vi temblando. Y hablaba. Y carecía de sentido que estuviese ahí, en ese pasaje, a esa hora, en ese barrio, cuando hacían menos de dos horas que ella había partido, sí, en rumbo opuesto, lejano, como partiendo la ciudad en dos.
Y estaba del otro lado, yo sé que estaba del otro lado. ¿será que tu lado siempre es, sin quererlo, mi lado también?
Vos, sabés, temblabas. Al acercarme, no me viste, porque tenías tus manos en la cara, te tapabas los ojos, te agarrabas el pelo, y repetías las palabras 'aprender' y 'aprehender' de manera confusa, ambivalente.
Te interpelé y me dijiste que tenías miedo. Que aunque saliera mal no sería tan malo, y en caso de que saliera bien, tampoco sería tan bueno.
Ayer tenías miedo y hoy estás igual. Y yo también sigo sin querer escuchar lo que me estás diciendo.
También por miedo. Mi miedo me obliga a pensar en explicaciones extrasensoriales. Cuando sos vos la misma explicación.

Entre todas las palabras que mascullaste después se te escuchó 'crecer'.
Crecer es enfrentarse a todos esos temores.
(vos lo sabés mejor que yo)

-

resignificando

dejen de reírse, por favor...

abro los ojos
y me encuentro rodeada
de sombras que emiten sonidos.
imagino que estas sombras
se asemejan a aquellas de la caverna
¿sabés?
porque carezco de conocimiento sobre ellas
y aquello que pronuncian
tampoco termina de convencerme.

pero de esas sombras, sí
a algunas las resalto
porque son las que más brillan
(vos sos una de esas, sabés?)

pero aunque brillen sombras son
lejanas no dejo de sentirlas
ajenas a mi ser
precarias.
todas ellas tratan, lo sé
de comunicarse, de interactuar.

pero carezco de sensibilidad para comprender
o quizás carezca de coraje para escuchar.

las sombras que más brillan
suelen enceguecerme, aturdirme.
algunas me vuelven loca
otras se llevan mi corazón
(sin darme tregua alguna)

pero sin embargo no las veo bien
ni las huelo bien, ni logro escuchar.
abrazo el deseo de caer en la cuenta, saber
realmente quiénes son, qué quieren.
y si me van a cuidar.
(no paro de preguntarme
¿me cuidarán? ¿comprenderán la gravedad
de la herida, eternamente abierta,
que sin problema harían sangrar?)

y así huyo, y me rehuso
a tocar un poquito más
un poco sí por miedo
y otro poco por terror.

miedo me da el conocimiento del dolor.
terror, el no saber quién son.
ni quién sos vos.

Por hoy, me siento un disparo al infinito
mucha potencia
carente de rumbo
te pregunto a vos
ser brillante: ¿existe ese rumbo?

se me acaba el tabaco
se me acaban las uñas
se me pasan las horas cual segundos
QUE NO SE ME TERMINEN OTRAS COSAS, POR FAVOR


-Yo te había dicho que suele llover por allá. Tendríamos que habernos avivado antes.
-Vos y tus contrafácticos. Sabés que así no vamos a llegar a ningún lado.


ES QUE me asquea ya
que seas
tan
sugerente.


¡qué dolorosa la contracción de entrañas!
que me agarra
¿sabés?
cada vez que ALGO
me trae al imaginario
tantas imágenes...
tantas tan fuertes
tantas tan lindas

hasta pierdo un poco el aire
la cordura

te quiero más cerca
para olerte un poquito mejor


ya no estoy más acá-

om. om. om.

Reconfigurar el imaginario que determina al 'yo'.
Para que su significación no esté más cargada de aspectos negativos.
Considerar al 'yo' como un paso previo al 'nosotros'.
Necesario es demostrarse a sí mismo que no existe la obligación de estar acompañado.
Necesario es aprender a crecer en soledad. Aunque no estés solo.

(a vos también te están buscando por ahí)

vostambiénmaravillásalagente, belleza.
tanto como a vos te maravillan.

y aún cuando ese nudo en la garganta no te deje gritar
hablá bajito, que a algún oído vas a llegar.

Marcaré mi propio paso, las bellas compañías siempre estarán allí.
Om. Om. Om.

Y si quiero empapar de lágrimas estas hojas
qué más da.
Aprehenderé todo lo bueno que mi entorno me de.
Reescribiré un millón de veces las líneas de descarga.
Me reconstituiré. Apareceré indomable. Pareceré indestructible.
Dominaré todas tus artes. Me reiré de todos tus chistes.
(disfrutaré de cada caricia)

No quiero dejar de amanecer con vos (aún cuando no estás)
Pero debo dejar de abrazar tu idealización.
Voy a escupir sobre los límites que nos ponés.
Voy a besar tu sien, y entregar lo más dulce de mi ser.
Para finalizar con la reconfiguración del 'yo',
y constituir la magia del par, a la par, con mi par-

¿a vos también te sigue erizando cada 

centímetro de la piel

esta canción?

mientras tanto
nos juntamos con esas raíces nudosas
y nos manejamos con la
sutileza
que nos merecemos.

querría ir cada vez
más alto
y observar todo
desde allí.

la visión es siempre
increíble
cuando apreciamos
la inmensidad
la extensión
(tu totalidad)

heridas crónicas

Hay fechas que no sufren el paso del tiempo. Son aquellas que nos escriben en el cuerpo, que marcan con el más rojo de los fuegos al alma, y que por sobre todo desvían el curso de la historia de pueblos enteros. A esas fechas no hay que tenerles miedo, sino rememorarlas con coraje, claridad e integridad para construir sobre ellas, aceptándolas como la bisagra que realmente son.
El pensar y repensar, recapacitar y reflexionar sobre nuestra herida más grande como comunidad lleva a que luchemos incansablemente para que ninguno de nosotros deje de recordar, de pedir justicia, de pedir castigo, de pedir verdad. De exigir una explicación frente a la sistemática desaparición de 30.000 de los nuestros. Indispensable es, por cierto, la memoria y la lucha activa. Sin embargo nuestra labor histórica no sólo es la de traer al presente sus luchas y levantar sus banderas, sino también la de resignificarlas y cargarlas de nuestra actualidad, lucharlas con nuestras herramientas, defendernos de nuestros actuales opresores, aprendiendo de errores pasados y generando un movimiento superador, con los pies en la tierra y en el barro de los barrios, discutiéndole con hidalguía al más pintado mientras le tomamos la mano al más excluído.
Considero que el 24 de marzo tiene que sacarnos la lágrima que se merece semejante dolor frente al genocidio de ideales que hemos sufrido, pero esa lágrima tiene que mojar nuestra tierra y hacer germinar un sinfín de luchas y por sobre todo de luchadores, de apasionados, de locos sanos, de irreverentes frente a lo establecidos, de tirapiedras a las autoridades, de buscadores de sueños, sueños que motorizan al cuerpo, sueños que idean una realidad más  plural, más amable, más igualitaria.
Mi lucha, nuestra lucha, es simplemente concretar, hacer tangibles esos sueños. Y que éstos no posean techo alguno.
Les agradezco con el corazón entero el haber entrado en mi vida, demostrándome que hay gente con la cual compartir pensamientos y que quiere poner el cuerpo por sus ideales sin miedo alguno.
Y los abraza llena de rebeldía y esperanza
Chofita-

(a los compañeros)

-no abrir el alma-

parece irreal la repetición.
caleidoscopial es la tristeza
(que posee tantas facetas, sabés,
al mismo tiempo que te da
tanta claridad para comprender)
revelándote un mundo colorido
pluriforme. hermoso.
pero no inacabable.

ya que en el momento en el que la belleza
pareciera llegar a su más álgido punto
ésta se extingue.
deja de entregar todo su calor
y es inevitable que quiera patear el tablero,
dar vuelta la situación.

les aseguro que no es fácil
seguir caminando cuando todo vuelve a ser gris.
opaco
vacío.

como no es fácil volver a la ciudad
habiendo conocido lo que es el carnaval.

cuando comprendas lo que siento
te pido que me digas si la fascinación
te lleva a luchar por volver a encontrar
todo ese placer.

y si ese placer no es un poco una adicción al calor
porque antes pudimos sobrevivir sin él.
(pero el calor es sinónimo de alegría
y yo estoy cansada de andar
siempre
tan
aburrida)

asociación libre, día III

conocer
reconocer
recordar
acordar
acordonar
atar
agarrar
desgarrar
romper
fisurar
destruir.


empezar, carece de sentido.

sur III

medio cuerpo dentro del agua.
flotando, en un instante de adrenalina que se enfría
conforme pasan las gotas por la piel.
empapada necesidad de respirar es lo único que te obliga a salir
de esa sensación prenatal
de flote total.

demasiado aire es necesario para calmar
al corazón.
que quiere salir de adentro
que no soporta esa presión.


/una pausa es necesaria/


para calmar la mente, para que funcione bien.
para terminar de decidir si vale la pena volverse a sumergir.

porque aunque el frío renueve y haga sentir vivo al cuerpo,
todos los músculos se te contraen, ¿sabés?

y un poco duele.

(sí, el solcito de afuera termina siendo la mejor elección)

cobarde

sur II

Cariño:
cómo me gustaría verte con una corona de retamas amarillas, un vestido de lavandas rosas, violetas y blancas. las nubes parecen copos, batidas para dejarlas suaves, livianas.
querría que con tu profundidad azul pudieras verlas, ¿sabés? el cauce de los ríos me impide extrañarte, de manera rara me recuerda tu voz... será que tienen el mismo efecto tranquilizador sobre mí.
los verdes me sonríen, el camino, las flores... realmente querría que estuvieses acá. como dos fakires, entregarnos a toda esta vida que nos rodea, que nos fusionáramos con ella, que nos alejara de cualquier dolor...
acá, en esta inmensidad, entre estos colores-

sur I

me inclino, me quito el sombrero, oh Lord, I'll take an overdose... me rindo ante tu magnificencia, tu belleza, tu postura, tu color... tus verdes, tus azules y tus ocres. tu aroma. tu nombre. esos violetas...
reconsidero algunos dichos pasados y afirmo que la vida, sí, realmente es hermosa.
me siento pequeña. lado al que mire, el paisaje es inmenso y distinto, pero siempre majestuoso. siento la presión en todo el cuerpo. me conecto con ella.
se me llenan los ojos de lágrimas.
agradezco que mis sentidos se vuelvan a llenar con estos impulsos-

¿qué se esconde detrás de la reincidencia?
¿es una tendencia humana, puramente humana?
¿o sólo somos algunos los que disfrutamos de reabrir heridas?

me pregunto qué es lo que me pasa. también me pregunto si hay razones como para tomárselo personal, como para considerar que es algo que nos persigue, que está agazapado, que nos quiere atacar.
reitero una pregunta que me hice hace tiempo ya: ¿lo estaré construyendo todo yo?
en parte sí. en parte no.
pero a veces te juro que me gustaría verte y gritarte tanto, preguntarte por qué no te vas bien lejos, bien a la mierda, por qué no querés desaparecer.
para obligarte a entender que, aunque yo lo desee con todo mi cuerpo, aunque luche y me desviva, vos me obligás a reincidir.
porque estás ahí.
hasta en donde creía que jamás te iba a encontrar.
porque te borré de mis sueños nocturnos para que ahora aparezcas en mis sueños materiales, en mi futuro, en mis pasillos.
iba a ser mío, iba a ser propio, pero por sobre todo, iba a ser sin vos.


basta.
basta.
estoy tan cansada...

casi biológica. así me gusta definirla.
aunque hoy creo que podría decir que es
biológica del todo.
cuando todas las células de tu cuerpo
(infinidades de núcleos, de cadenas
tanta información),
cuando todas te tiran para un lado
te tiran para arriba, para abajo.
y en realidad no sólo es que tiran
sino que también te queman, muchísimo.
es de ese estilo la necesidad que tengo hoy
de verte ayer, mañana, pero por sobre todo
ahora.
(que llueve, sabés)

abrir el alma

¿qué tanto puede uno esperar por esa persona, de la que necesitamos cariño, compañía, calidez, amor? ¿cómo es que algunos realmente no se dan por vencidos, esperan meses, años, insisten, y lo logran?
Yo considero que son esos instantes de intimidad los que nos dan la fuerza para aguantar. es decir, creo que es la adicción a ese placer, esa alegría que nos desborda, lo que nos impulsa, lo que nos impide achicarnos y dejar de avanzar.
Pero... ¿es eso amor? ¿de verdad? ¿aunque no sea recíproco el sentimiento, puede ser denominado amor?
Lo dudo. Insisto con que es una especie de adicción. Siento que amor sólo sienten los que aman y son amados de vuelta.
El resto de nosotros sólo estamos narcotizados con algunos de los placeres de estar vivos, sin disfrutar del premio mayor de esta existencia-

veo todo sin ver

quiero llenar espacios. todos mis espacios. quiero que toda pregunta tenga su respuesta. y toda casualidad, su causalidad.
y tal vez me esté equivocando.
le estoy poniendo el mismo cemento a todo.
y viste que a veces está bueno poner cemento alisado
o cerecita
o esas cosas (mucho no entiendo yo, pero mi viejo me habla tan seguido de materiales de construcción que algunos nombres ya me suenan)
pero a lo que quiero apuntar es que
no todos los agujeros se llenan con el mismo tarugo.


bueno basta-

don't fake it babe

make me know you really care

make me jump into

the 

air-

http://www.youtube.com/watch?v=5g6--QoPsDM

prometo mis hijos a vos

la importancia de las bases nunca tiene que olvidarse. hoy discutiendo con una compañera, ella me habló de que el método para hacer grandes cambios, reales, tangibles, es desde el gobierno, desde el Estado, desde el poder. como si los cambios de paradigma, como si las ideas revolucionarias, salieran del Estado mismo.
Construir se puede hacer de dos modos: desde arriba hacia abajo, haciendo un agujero infinito, o desde abajo hacia arriba, con una base sólida, conformada, ilustrada, pensante, crítica, que entienda la causa, que luche por ella, que la sienta propia, a la que nada pueda pararla. Mi idea es que, para llegar a construir desde las bases, necesitamos una educación al servicio del pueblo, al servicio de los trabajadores, al servicio de los pibes. Hoy en día esa educación es una ilusión, un deseo, una utopía. Por eso mismo quiero apostar a la educación. Quiero apostar a la utopía de la educación popular, de la integración de las clases olvidadas al estudio, a la información. Quiero darle las herramientas necesarias a esos pibes, los que pareciera que no tienen salida, los que están afueras, para que den su salto, para que le digan basta a la violencia a la que están sometidos constantemente. para que comprendan que nuestra lucha en realidad es su lucha, es la lucha de los obreros.
pero para llegar a ese punto, tenemos que educar. tenemos que tener una masa que sepa defenderse, pero por sobre todo, sepa por qué tiene que luchar.
creemos en la utopía...
y nuestro presente es de lucha.



(sí, estoy emocionada)

días tristes IV

nota para sofía:
tenés las manos llenas de agujeros
tené cuidado con lo que agarres
ya que algunas cosas pareciese que
rebalsan su firmeza
(y los agujeros, querida
son enormes
y vos no siempre sabés
recoger los pedazos)


paralelelepiripíptedo, así me siento
siempre.
más que nada, ahora.

-¿a vos también se te están viniendo encima las paredes?
-sí, pero me mantengo estable.
y se miraron, vidrio de por medio. no siempre iban a la par, a veces tiraban para diferentes lados. no sabían, por cierto, si querían lo mismo. pero con envidiable sincronía, se sonrieron.

y miró al cielo y comprendió que sólo uno se entiende a uno mismo. y que tal vez, tal vez, así sea mejor-

>> los objetos
pierden su magia.
y los recuerdos,
el sentido.


me repito a mí misma y me deterioro. de a poco, me doy cuenta de lo que estoy haciendo.
no hay alegría sin novedad, sofía.
no es un capricho vanguardista, lo digo de verdad.
pero el problema es que
estoy caminando con el corazón en los pies.

y ya estoy harta.

7/10

son todos abrazos rutinarios, que al final poco significan y prácticamente nada nos dejan.
siquiera la sensación del apretón final-

maldición, va a ser...

herencia que dejaron los que ya no están

Hoy me he quedado inmóvil, observando en el recuerdo el beso que se estrellaba en el muro. Flor o acero, ni ángel ni desángel. Sólo la verdad desnuda. La voz es un reclamo de amor y un instante duro. Pero las manos no pierden el momento de tus manos.
¿Dónde estás, en qué mundo te encuentro? ¿hasta dónde estiro la mirada para verte?
SI me dieras una señal, el próximo 31 de diciembre me llegaría hasta vos. No creas que no te busco, no me olvido, pues no hubo adiós, nos dijimos hasta luego.
Por favor, que las aguas del mar te traigan hasta mí. O la soledad del otoño. O las flores de la primavera. Como quieras. Pero no dejes de volver a lo que soñamos.
Si no es conmigo, ojalá que igual estés en paz.
¿Te acordás? Habíamos quedado en ir de vacaciones. O juntarnos con los chicos a tomar cerveza. Pero estoy solo, ni vos ni ellos han vuelto. Y yo camino buscando, a ver si los encuentro. Me junto con sus madres, padres, hermanos, tíos, amigos, y no sé qué decirles. ¿Dónde están las palabras para ellos? Todavía no he aprendido a no desafinar. ¿Y las idas a las villas?
¿Qué es eso de sobreviviente? ¡por favor!
Que algún día los encuentre.

P. Díaz 

nada se compara con encontrar la cara buscada entre la multitud.




a veces me la imagino
y te juro, y re juro
que sí, la veo.
(igual, insisto en que está bueno dejar atrás algunas cosas y decir
que ya no te necesito)

en el día de hoy me pongo frente al teclado porque siento la inmensa necesidad de comentar la escalofriante sensación que causa el vaciamiento de un espacio que hasta hacía poco había sido ocupado por mucha gente. mirás para las esquinas y harían dos, tres minutos atrás había gente, estaban ocupadas. y las mirás y no hay nadie y no, no... ya está. están vacías todas las sillas. y te parece que todavía retumban las voces pero no, las querés crear para tapar el inmenso vacío sonoro que quedó.

pero después al ratito ya te acostumbrás, no pareciese ser tan feo. ponés bien fuerte un lindo rock y... que pase-

miraba sin mirar

chofita
la de la frondosa
imaginación
les trae a
todos ustedes,
aquí presentes
las más increíbles
escenas, llenas de
excentricidades
y cosas que jamás
te animarías a decir:
perversiones, situaciones límite,
espectáculos macabros,
brillos y boas.
todo para ustedes
aquí presentes.

comentarios sobre ella IV

-estaban sentados en rondita, viste? y de la nada la loca se paró y gritó 'yo no voy a descansar hasta que venga un cana y en vez de mandarnos sopres, nos pida una seca'. nadie entendía, pobrecita.
-pero si se desubica así, qué se le va a decir.

no sé si es que no entienden, o si no gritó lo suficientemente fuerte.

gente como uno es lo que hace falta

me pregunto si es verdad
que puede haber mal en el placer.

y también me pregunto por qué
es que no crecés.

me siento liviana. por el momento, haré caso omiso tanto a los atacantes internos como los externos. no es que sean muchos, es cierto, pero están ahí. siempre están ahí.
o lo que siempre está ahí, tal vez, es mi necesidad de inventarlos. quizás, y sólo quizás, sean una mera construcción mía.
tal vez necesito pensar que lo hacés a propósito, que sos consciente de tus actos. andá a saber, puede que tengas siempre la cabeza volada, ¡no me sorprendería!

voy a volarme la mía. la naturaleza me lo permite, me entrega sus frutos. o tal vez...

(sí, soy yo la que se queja de que te cuestionás todo, y sin embargo repite las mismas preguntas de manera circular)

vos sos mi cachimbo da paz

DESTRUIR TU CUERPO ES
L I B E R A C I Ó N




¿para qué seguir así, nene?

SALTÁ

¿por qué, cariño, te molesta tanto la ropa que llevo, si al fin y al cabo, al momento de desnudarnos, todos vestimos las mismas pieles?

(en cambio, al momento de desnudar la psyche, sí podríamos definir si los zapatos que me puse te gustan o no)

estallando desde...

están siendo tiempos de redescubrimiento.
primero, entendamos qué es el redescubrimiento:
volver a experimentar o a tomar en cuenta cosas olvidadas.
volver a
volver a.
repetir
es decir, no avanzar.
¡y con lo mucho que quiero avanzar!
significante cosquilla
no son las mismas las tuyas que las anteriores
pero no dejan de ser cosquillas.
yo no soy la misma que escuchó por primera vez
llegando los monos
así que no es lo mismo. pero
aunque su significado haya cambiado...

mevoy a agujerear toda
ya van a ver.

soy moderno (no fumo)

uno no es grave.
dos es muy malo.
que la ironía te flaquee entre los labios
es
pésimo.

sólo te queda sonreír, es así.

uia...
¿qué pasó?

uno se calza los anteojos retrospectivos y, al observar, siente un poco de vergüenza.
pero es esa vergüenza particular, esa que siente el nene que crece y lee las cosas que plasmó del pasado.
sintiendo cosquilleos, agarrándose la cabeza. queriendo desprenderse de esas imágenes, de esas construcciones.
pero sonriendo, sí, en el fondo. tanto por haber crecido como por haber sido así.

we're fighting with the eyes of the blind

¿qué es el vértigo?

¿el miedo a la caída? Pero, ¿por qué también tenemos vértigo en un mirador provisto de una valla segura? El vértigo es algo diferente del miedo a la caída. El vértigo significa que la profundidad que se abre ante nosotros nos atrae, nos seduce, despierta en nosotros el deseo de caer, del cual nos defendemos espantados. 

¡cuántas cosas podría nombrar que son vertiginosas!

a la tenue luz de un cristo tambaleante descubro

un túnel
el túnel que transito
que no es otro que el escapismo aquel
de jóvenes rebeldes derrumbando
para poder construirse un refugio
de cincuentones en niños que cuando
no son de Detroit, son de aquí
y mecánicos también y emanan
la tenue luz
de un cristo tambaleante
bajo la cual, debo admitir
que si no alcanzo a ver los bordes es porque
estoy en el medio
y que si el cristo tambalea
no es porque iglesias o fe estén en crisis
sino porque el cable que debiendo salir
por detrás, en realidad, sale del costado
Y eso seguro es por mi culpa

para vos este tema

vos estás tan grande y yo soy tan inexperta.
vos sos tan dulce y yo estoy tan seria.
jamás vas a mover un dedo
por mí.
y ahora, ya ves, todo el cambalache interior
sale
violento
subversivo
igual que yo.
para decirte, a vos, que nunca moviste un dedo por mí,
que te podés ir...
(sigo censurando los finales de oración).

¿escucharía usted?

Prometo sacar un libro que se titule 'discusiones con Sofía Darré Contursi', cuyo autor sea yo, obviamente.
el objetivo va a ser sacarme a todas las voces que me hablan en la cabeza y poder escupirlos con ellas, al menos un poquito, a todos ustedes, que miran, escuchan implacables, rígidos.
¡andá a saber si me están dando pelota!

prometo agarrar la bici, lo prometo
lo prometo...

¿Dónde quedaron los deseos de hacer, ahora que tenés la libertad para concretarlos?

pucha, si supieran esos dos...

mi viejo aparece con tostadas calentitas y Wally levanta su nariz, hermosa trufa rosada, al mismo tiempo que se le desorbitan los ojos por el olor del placer.
ay ay caramba, qué familia.



'¿Si te tiro las tres cosas a la vez, cuál vas a buscar? ¡Ahí van, Wally!'
-preguntas de mi madre.

en el ínterin, Wally se robó mi pikachu.
nunca volverá a ser el mismo.

por alguna razón, todo queda mejor en francés.

c'est-a-dire, pas parce-que le français soit la langue de l'amour, mais parce-qu'il permet parler avec un accent plus intime; quand on parle français, on est plus proche avec l'autre, ah?

del 23 al 20

massacre en los oídos. Kundera en las manos, en los ojos, en la cabeza.
todas las fuerzas se condensan hacia adelante. avanzan.
¿20 de julio?
en este solitario viaje de colectivo, invernal como él mismo, me encuentro en una perfecta soledad.
junto a mis dos compañeros de la vida.

comentarios sobre ella III

-Es una mina destructiva, entendelo.
Alcé la mirada, y lo observé, desconcentrado. Le pedí que se explicara.
-¿No notaste cómo actúa? Te vende la de 'yo genial, yo especial, yo superada', y vos te la comés a más no poder. Te fagocita, se hace depender completamente de ella, te saca de encima a todo el resto a tu alrededor llenándote la cabeza, para después, cuando estés sólo con ella, a la primer cagada te manda el zarpazo, te destruye, no te la perdona. Vos quedás entonces estupidizado, dando vueltas, preguntándote qué le pasó. No te da respuestas, alegando que no las merecés. Queda entonces como la pobre a la que todos pasan por encima, te criminaliza a vos, cuando fue ella la que lo planeó, lo ideó. Es una mina destructiva. Es parte de su naturaleza.

grand illusion

Lord, I kneel and offer you 

my word on a wing

And I'm trying hard to fit among 

your scheme of things

mi querido gentleman inglés, no habrás pensado que te dejé en el olvido, no?

me hacés sonreír y llorar

voy a llenarte de mí hasta que te asquees
pero no puedas parar.
y ahí veremos qué significa, pequeño.

hoy tuve un día muy felifelifeliNi

(haber pintado mi termito me alegra el corazón)

días tristes III

te voy a regalar un ficus
te falta paz, hermano.

ya te regalé tantas cosas que no entiendo cómo no encontraste tus respuestas.
y ya no sé si las mías son propias o extraídas de ese catálogo
que te da una seguridad increíble al decir
'sí, eso', 'si, yo'.
ahora, son contenidos vacíos.
v a c í o s

quiero que no me vuelva a pasar.

tengo que decir dos cosas
la primera es que necesito la sensación de cuerpos transpirados y enloquecidos a mi alrededor, esa alegría colectiva, esa felicidad de que todos a tu alrededor sientan del mismo modo los acordes, los punteos, los coros, sí, sobre todo los coros. necesito mosh, necesito gritar, necesito ... necesito un recital de massacre, básicamente.
la segunda es que hoy sacamos a pasear a Wally por primera vez.

todo lo sólido se esfuma

IMproyectada IV

secuencia uno: te agarro los cachetes para darte un beso enorme
secuencia dos: me abrazás, y me tomás de la mano
secuencia tres: nos vamos caminando, silbando bajito
y después de varias cuadras te digo: gracias por deshacerte de todo lo demás.

CRECÉ

CAMBIÁ

CONSTRUÍ SOBRE

DESPRENDETE

dale sofía, no cuesta tanto.

.

no me gusssssssta que digas 'sin comentarios', ¡me hacés sentir... ay no sé, peor, abandonada!


se podría decir que hoy siento que me falta una parte.
no es casualidad, no?

paloma dice

quiero besarte el alma

y trepar muy alto en tu risa

subir al ceibo y quemarme

quemarme con tus caricias.

días tristes II

el día a día me está aburriendo.

quiero mi bici ya para

pedalear calles grises

frías

vacías. de esas que nos inspiran

cosas lindas, feas, de las que te agarran fuerte al corazón. 

quiero ir a puán pateando

dale que va, dale que va.

pasar por Ferro, mirar recuerdos viejos, empolvados.

liberar las rutas para fluir.

escribilo vos mismo

No existen hechos, sino sólo interpretaciones.


No existen hechos. Existen subjetividades. No hay manera de que un hecho sea narrado de manera objetiva, dado que todo observador está inmerso en su subjetividad. Los hechos son construcciones que hacen los sujetos, desde su lugar de observador;  y por ende tienen que ser nombrados como lo que son, como interpretaciones. Tomemos con pinza lo que nos dicen, dado que la percepción suele distorsionarse...

Me gustó lo que dijiste, Friedrich.

IMproyectada III

me quedé sin fuegos artificiales para llamarte la atención.
lo siento
mucho
en serio.


no sé si es que me cansé o si me choqué mucho contra tu pared
lo cierto es que
.

no sabría terminar esa oración.

días tristes I

¿de qué te sirvió?

lugares comunes

estoy viendo caras en cada pliegue, en cada plástico, en cada línea a distancia.
(peco. caigo en un lugar común)
es que estoy buscando la tuya en todos lados.



estuve escuchando a esa banda que tanto nos gustaba, te acordás?

catarata de canciones para el corazón (de esas que te dan ganas de sonreír en serio)

un solo momento

yo creo que un abrazo vendría bien

fue como vos querías?

-Quiero escribir un libro. Tengo una idea que me está presionando bastante, bah, la estructura. Ya la tengo decidida.
Yo me estaba bañando de inmersión. Él estaba sentado en el inodoro, pero no me estaba mirando. Le pedí un cigarrillo. Me gusta mucho bañarme y fumar. Es una mezcla linda, doblemente linda.
-¿Qué estructura?
-Quiero un capitulo inicial extenso e intenso. Que ponga en primer plano el punto culmine de la historia. Sería como uno de los últimos capítulos del libro, pero primero. Y no, no sería el último, sino el... ay, no sabría decirlo. Faltarían después de él unos cuatro, cinco capítulos más. Y el último capítulo, a ese lo pondría a la altura donde debería ir el primero, faltando cinco capítulos para que pase lo narrado. Quiero que los momentos más importantes de la historia sean sabidos de antemano. Pero tienen que ser intensos, fuertes. Tienen que generar deseo de lectura, ansiedad, desesperación por saber qué pasó, porqué termina así. Quiero inquietar al lector, ¿entendés?
-¿Qué historia tenés en mente?
-Una sucia. Hermosa, particular, pero sucia. De esas poco convencionales, de las que todos queremos tener. Cortas, intensas, hermosas.
Frunció el entrecejo. Sabía que se moría por preguntármelo. Pero no lo iba a hacer
-¿Qué pondrías en el capitulo inicial?
-Estas casi.. ¿ayer llegué a las 7.30? 19 horas, sí, serían nuestro capítulo inicial. Pasame el cenicero.
Una sonrisa pícara se dibujó en su cara mientras me lo pasaba. Pero su rostro cambió mientras siguió hablando.
-¿Ya sabés el final también?
-No, no lo tengo muy claro.
Ahora sí me miraba. Dudo que le haya convencido mi respuesta. Pero tampoco me lo dejó saber. Me cambió de tema, y creo ahora que sí, se lo agradezco mucho.

llegar hasta el aire

hoy vine con fines musicales

no la niegues

¿Cómo podemos ignorar, menospreciar, tildar de negativa a la política, cuando es ésta la que nos diferencia del resto de los animales?
El hombre es un animal político y como tal no puede pasarla por alto. Toda decisión que tomes, quieras o no, está atravesada por la política.
Y la no-política es también una decisión política.
Basta de negarla, usala como tu primer y más fuerte arma para llevar a cabo aquel cambio que quieras.


(muchas cosas encima que nos están superando)

que tu corazón reviente

Me repetís que las palabras duelen tanto, duelen y tanto.
como si yo lo no supiera, así me lo repetís.
No te das vos una idea de lo mucho que lo sé.





me están saliendo textos chiquititos.
tan pequeños como yo.

IMproyectada II

-¿Qué tanto puede uno enajenarse habiendo encontrado un conocimiento... mayor, cierta diferencia en la media? ¿qué tanto puede hacerlo uno habiendo ya dejado de ignorar ciertas cosas, olvidadas por la mayoría?
-¿Para qué querés enajenarte?
-Para no saber más nada.

Conejo

Y cualquiera que escandalizare a uno de estos

pequeños que creen en mí, mejor le fuera que se le 

colgase al cuello una piedra de molino de asno, y 

se le anegase en el profundo de la mar.

MATEO, XVIII: 6

No va a venir. Son mentiras lo de la enfermedad y que va a tardar unos meses; eso me lo dijo tía, pero yo sé que no va a venir. A vos te lo puedo decir porque vos entendés las cosas. Siempre entendiste las cosas. Al principio me parecía que eras como un tren o como los patines, un juguete, digo, y a lo mejor ni siquiera tan bueno como los patines, que un conejo de trapo al final es parecido a las muñecas, que son para las chicas. Pero vos no. Vos sos el mejor conejo del mundo, y mucho mejor que los patines. Y las muñecas tienen esos cachetes colorados, redondos. Caras de bobas, eso es lo que tienen.

A mí no me importa si no está. Qué me importa a mí. Y no me vine a este rincón porque estoy triste, me vine porque ellos andan atrás de uno, querés esto y qué querés nene y puro acariciar, como cuando te enfermas y andan tocándote la frente, que parece que los tíos y los demás están para cuando uno se enferma y entonces todo el mundo te quiere. Por eso me vine, y por el estúpido del Julio, el anteojudo ese, que porque tiene once años y usa anteojos se cree muy vivo, y es un pavo que no ve de acá a la puerta y encima siempre anda pegando. Se ríe porque juego con vos, mírenlo, dice, miren al nenito jugando al arrorró. Qué sabe él. Los grandes también pegan. Las madres, sobre todo. Claro que a todos los chicos les pegan y eso no quiere decir nada, pero igual, por qué tienen que andar pegando siempre. Vos, por ahí, vas lo más tranquilo y les decís mira lo que hice, creyendo que está bien, y paf, un cachetazo. Ni te explican ni nada. Y otras veces puro mimo, como ahora, o como cuando te hacen un regalo porque les conviene, aunque no sea Reyes o el cumpleaños.

Yo me acuerdo cuando ella te trajo. Al principio eras casi tan alto como yo, y eras blanco, más blanco que ahora porque ahora estás sucio, pero igual sos el mejor conejo de todos, porque entendés las cosas. Y cómo te trajo también me acuerdo, toma, me dijo, lo compré en Olavarría. El primo Juan Carlos que vive en Olavarría a mí nunca me gustó mucho: los bigotes esos que tiene, y además no es un primo como el Julio, por ejemplo, que apenas es más grande que yo. Es de esos primos de los padres de uno, que uno nunca sabe si son tíos o qué. Era una caja grande, y yo pensaba que sería un regalo extraordinario, algo con motor, como el avión del rusito o una cosa así. Pero era liviano y cuando lo desaté estabas vos adentro, entre los papeles. A mí no me gustaba un conejo. Y ella me dijo por qué me quedaba así, como el bobo que era, y yo le dije esto no me gusta para nada a mí, mira la cabeza que tiene. Entonces dijo desagradecido igual que tu padre.

Después, cuando papá vino del trabajo, todavía seguía enojada y eso que había estado un mes en Olavarría, lejos de papá, y que papá siempre me dice escribile a tu madre que la extrañamos mucho y que venga pronto, pero es él el que más la extraña, me parece. Y esa noche se pelearon. Siempre se pelean, bueno: papá no, él no dice nada y se viene conmigo a la puerta o a la placita Martín Fierro que papá me dijo que era un gaucho. A papá tampoco le gustó nunca el primo Juan Carlos. Y yo no te llevo a la placita, pero porque tengo miedo que los chicos se rían. Ellos qué saben cómo sos vos. No tienen la culpa, claro, hay que conocerte. Yo, al principio, también me creía que eras un juguete como los caballos de madera, o los perros, que no son los mejores juguetes. Pero después no, después me di cuenta que eras como Pinocho, el que contó mamá. Ella contaba cuentos, a la mañana sobre todo, que es cuando nunca está enojada. Y al final vos y yo terminamos amigos, mejor que con los amigos de verdad, los chicos del barrio digo, que si uno no sabe jugar a la pelota en seguida te andan gritando patadura, anda al arco querés, y malas palabras y hasta delante de las chicas te gritan, que es lo peor. Una vez me dijeron por qué no traes a tu hermanito para que atajen juntos, y se reían. Por vos me lo dijeron, por los dientes míos que se parecen a los tuyos. Me parece que te trajeron a propósito a vos, por los dientes.

Ellos vinieron todos, como cuando la pulmonía. Y puro hacer caricias ahora, se piensan que uno es un nenito o un zonzo. O a lo mejor saben que sé, igual que con los Reyes y todo eso, que todo el mundo pone cara de no saber y es como un juego. Y aunque el Julio no me hubiera dicho nada era lo mismo, pero el Julio, la basura esa, para qué tenía que venir a decirme. Era preferible que insultara o anduviera buscando camorra como siempre y no que viniera a decir esa porquería. Si yo ya me había dado cuenta lo mismo. Papá está así, que parece borracho, y dice hacerme esto a mí. Y ellos le piden que se calme, que yo lo estoy mirando. Entonces me vine, para hablar con vos que lo entendés a uno y sos casi mucho mejor que el tren y ni por un avión como el del rusito te cambiaba, que si llegan a imaginar que yo te iba a querer tanto no te traen de regalo, no. Y nadie va a llorar como una nena porque ella está enferma y no puede volver por un tiempo. Y si son mentiras mejor. Oscarcito tampoco lloraba. Ese día también había venido mucha gente, pero era distinto. En la sala grande había un cajón de muerto para la mamá de Oscarcito. Estaba blanca. Oscarcito parecía no entender nada, nos miraba a todos los chicos, pero no lloró, le decían que la mamá de él estaba en el cielo. Y esto es distinto. Mi mamá no está en el cielo, en Olavarría está. El Julio, la basura esa de porquería me lo dijo, pero a lo mejor se fue enferma a algún otro lado y por qué no puede ser. Todos lo dicen. Todos menos el primo Juan Carlos, que tampoco está. Y mejor si no está, que a mí no me gustó nunca por más que ella dijera tenes que quererlo mucho, y una vez que yo fui a Olavarría no los dejaba que se quedaran solos. Anda a jugar al patio, siempre querían que me fuera a jugar al patio: ella también. Y después puro regalar conejos, sí. Se creen que uno no se da cuenta, como ahora, que si estuviera enferma no sé para qué lo andan aconsejando a papá y él me mira, y se queda mirándome y me dice hijo, hijo. Y a veces me dan ganas de contestarle alguna cosa, pero no me sale nada, porque es como un nudo. Por eso me vine. Y no para llorar tranquilo sin que me vean. Me vine porque sí, para hablar con vos que lo entendés a uno, y sos el mejor conejo de todos, el mejor del mundo con esas orejas largas, y dos dientes para afuera, como yo cuando me río.

Me parece que no me voy a reír nunca más en la vida yo. Eso es lo que me parece.
Y al final a nadie se le importa un pito de los dientes, porque yo te quiero lo mismo y te quiero porque sí, porque se me antoja. No porque ella te trajo y mejor si no va a volver. Ojalá se muera. Y lo que estoy viendo es que esa cabeza, que tenes no es nada linda, no, y si quiero vamos a ver si no te tiro a la basura, que al final de cuentas nunca me gustaste para nada vos. Y lo que vas a ganar es que te voy a romper todo, los dientes, y las orejas, y esos ojos de vidrio colorado como los estúpidos, así, sin que me dé ninguna gana de llorar ni nada, por más que te arranque el brazo y te escupa todo, y vos te crees que estoy llorando, pero no lloro, aunque te patee por el suelo, así, aunque se te salga todo el aserrín por la barriga y te quede la cabeza colgando, que para eso tengo el tren y los patines y...

A. Castillo

IMproyectada I

nos miramos, hacemos reír al otro. reímos juntos, tal vez hasta nos tocamos un poquito.
pero sólo un poquito. y volvemos a mirarnos.
y entre las risas decimos 'perdón'.
perdón. no puedo darte más que ésto.
pequeños ratos de risas y más sonrisas.

there's a Starman waiting in the sky

tu simpatía me produce mucho amor.
tus letras me producen muchas ganas de pensar.
y tu voz, ay! unas ganas tremendas de sonreír.
gracias, gracias, gracias.

alegría, vuelve a mí

no poder sacarse un tema de la cabeza y repetir y repetir.
y que las imágenes te inunden el imaginario
querer callarlas a todas, ay!
no llegar a nada, a nada.

porque si es que no vienes conmigo, yo

iré por tí.

comentarios sobre ella II

Estaba leyendo un folletín. Decía 'más allá' con una caligrafía propia de una revista de ciencia ficción. Tenía los ojos clavados ahí, con una expresión serena, pero atenta. Escuchando, como siempre.
Me acerqué con las manos en los bolsillos y le hablé. Ahora realmente no podría decir porqué lo hice. Pero creo que eso es producto del horror que me causó nuestra charla.
-Hola, ¿siempre leyendo vos?
No me contestó. Siguió con el rictus firme, sereno.
-No me estás escuchando
-Claro que sí-me dijo. Su voz bailaba. Sonaba como la de una niña pequeña.
-¿Y por qué no me respondés algo como 'sí, me encanta leer' o 'no sé por qué te interesa'?
-No sé porqué te interesa, pero sí, me encanta leer.
Mientras hablaba, me miró. Me sonreía, y me incomodó. Esa sonrisa torcida, horrible, casi tan única como sus ojos. Tan marrones y tan cínicos.
Tuve miedo, de verdad. De que con otra frase con ese tono, y esos ojos, lograra destruirme. Y no exagero.

repreguntar

me siento un poco desilusionada, no puedo creer que mi ingenuidad hubiese llegado al punto tal de creer que iba a poder no pasar por esta situación.
es decir, soy tan infantil como todos.
no, infantil no es la palabra. yo diría... que pensé que mis decisiones eran infalibles.
y acá, como una nena de pecho, me siento a escribir porque no entiendo. no entiendo qué pasó.
me siento sin norte. perdí las convicciones. perdí las verdades.
cómo explicarlo, es una crisis... contra mi propia cabeza dura. sí, contra ella.
¿cuándo le gané?
 me dice que no, que no vaya por ahí. que es la fácil, que va a salir de taquito. que no me va a gustar. que me voy a aburrir. que me voy a sentir parte de un gran montón.
de un montón hermoso. no va a ser de taquito. va a ser un esfuerzo enorme, también. y probablemente, tan satisfactorio como cualquier otro. y sí, cómo que no lo voy a disfrutar.
¿cuándo aprender no fue satisfactorio?
así que heme aquí. dispersa como nunca. preocupada, confundida, conflictuada.
pero feliz. feliz de estar replanteándome las cosas. hablando con claridad.
con la cabeza abierta. sí, con la cabeza preparada para lo que realmente quiero.
serás lo que debas ser, dijo un grande.
que así sea.

tun. tun. tun.

si pudiese, como decirlo, convertirme en sonido, creo, sí, a ciencia cierta, que sería el retumbe de un lindo bajo.
ese que te entra por los oídos y casi ni lo notás.
pero es el que te golpea en el pecho
en la cabeza.
el que le da contundencia a todo, y, sí
una vez que lo escuchás
sabés que está ahí. y no podés parar de diferenciarlo.

qué lindo hubiese sido conocerte, abuelito.

cinco siglos fueron y serán

>> pero son esas, exactamente, las bases del capitalismo: sostener a un sistema opresor y discriminador sobre los hombros de los miles de pobres, que son, tanto metafórica como literalmente, aplastados.

 

 

Qué soy?

Preguntaste cuántos te iban a acompañar en el sufrimiento.
Y sí, todos se rieron. Fue todo carcajadas, claro.
Nadie lo va a hacer.

Cracked

 

I've come on a few years from my Hollywood Highs

The best of the last, the cleanest star they ever had

I'm stiff on my legend,

the films that I made
Forget that I'm fifty
cause you just got paid
Crack, baby, crack!
show me you're r e a l
Smack, baby, smack,

is that all that you feel

Suck, baby, s u c k
give me your head
Before you start professing
that you're knocking me dead!

te quiero tanto